Vicevi o Hasu , Fati i Muju 160907

Mujo i miševi   

Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

Mujin pas

- "Zašto vučeš tu pseću kućicu?", upita Mujo Hasu.
- "Moj pas je slomio nogu, a ja ga želim izvesti u šetnju."






Voda u rezervoaru 

Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"

Spavanje

Pita Mujo Hasu:
- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bo 1:1."

Voz

- "Haso znaš koji voz najviše kasni na svijetu?"
- "Ne znam."
- "Onaj što si mi ga obećo kupiti za godišnjicu braka."


Koza  

Na izlozbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce da ga registruje:
- "Molim vas da nas registrujete."
Ziri:
- "Pa to je jarac!"
Haso:
- "A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer."
Ziri:
- "A rogovi?"
Haso:
- "Molim vas vi nemate pravo da se mjesate u licni i seksualni zivot moga psa."


Pijanist 

Došao Mujo kući sav sretan i viče Fati:
- "Fato, postao sam pijanist!"
Na to će Fata:
- "Za to znam, ima li šta novo?"

Magarac 

Kaze Fata Muji:
- "Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi"!
- "Pa Fato, magarac nema rogove", kaze Mujo.
- "E onda si kompletan Mujo", rece Fata!



Zlatno jaje

Isli Mujo i Haso u lov na patke i uhvate zlatnu patku.
- "Ako me pustite ispunicu vam svakom po zelju", rece patka.
Pristanu Mujo i Haso te patka im svakom snese po zlatno jaje i rece im da kad pomisle sta zele nek razbiju jaje i zelja ce se ispunit.
Kad su se vratili svaki svojoj kuci, Mujo stade u sobu i pomisli da mu je kuca vila, Fata supermodel sa 18 godina, u dvoristu bazen, kozni namjestaj i da mu robovi mlate lepezom nad njim, razbi jaje i sve to zaista tako i postade. Samo sto je krenuo uzivat zazvoni Muji telefon kad ono Haso sav u panici.
- "Dolazi ovamo Mujo da vidis belaja sto mi se desilo!"
Mujo za cas dodje do Hase i kad udje kroz vrata zagazi do koljena u kurceve. Bezbrojni kurcevi svuda po kuci, ispadaju iz ormara i frizidera, velikih, malih, crnih, bjelih, sve sami kurcevi i medju njima sjedi Haso.
- "Sta se bolan desilo crni Haso?!", upita Mujo u cudu.
- "Ma doso ti ja kuci i kontam sta da pozelim, cesem se po glavi i kontam: milion mi nekakvih kuraca treba... i tad mi slucajno ispade jaje i razbi se."

Punicina sahrana.

Sreli se Mujo i Suljo nakon dugo godina. Pa stadose na ulici da se ispricaju.
- "O jarane pa djes ti nema te sto godina, sta ima bolan jes ziv?"
- "Ma suti jarane ne pitaj. Neki dan mi punica umrla pa bila sahrana, eee jarane toliki je aplauz bio da smo pet puta morali dizati i spustati sanduk, zamisli!"


Medicinska sestra

Hvali se Mujo Sulji:
- "Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Suljo.

Zito

Prolaze Mujo i Hodza kroz zitnjak a Mujo ce:
- "Vidi hodza kako je ovo zito jebala kisa."
A hodza ce na to:
- "Nije moj Mujo, njega je jebalo Sunce."

Želja 

Dosadno Bogu ne zna šta da radi, pa reče sam sebi: ajd da ispunim nekom na zemlji jednu želju. Gleda odozgo, pa vidjeh Muju kako leži i ne zna šta da radi od dosade.
Bog:
- "Mujo, reci jednu želju da ti ispunim."
Mujo gleda šta će, pa reče:
- "Hoću jedno auto da je dugo kao čita svijet", a bog će na to:
- "Pa gdje baš, to to mi je teško da napravim, reci nešto drugo."
Mujo:
- "Onda daj mi Bože da razumijem žene."
Bog:
- "Ipak bolje onu prvu da ti ispunim."

Smiješan broj

Prica Mujo vic u kafiću i kaže:
- "Ja znam jedan smjesan broj...25."
Posto Mujo vidi da se niko ne smije kaže:
- "Vi se ne smijete mom smjesnom broju pa zato znam jedan duplo smjesniji broj...50."

Vulkan

Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."

Novine  

Djelili Haso i Mujo novine kad odjednom udari kisa. Mujo pita Hasu:
- "Sta cemo za novine."
- "Ma djelicemo ih sutra, necu po ovom kijametu napolje."
N 3 sata vrati se Mujo kuci a Haso ga pita:
- "Kud ti ode?"
- "Ma iso sam reci narodu da ce novine sutra doci."



Bukva il kilaza ?

Sjede Mujo i Suljo u hladovini. Obadvojica prislonjeni onako uz bukve komentarisu, kad odjednom bukva na kojoj je Suljo bio prislonjen pade. Ustade Suljo onako zblanut pa kaze:
- "Kako ba ne kontam? Vid' koliki si ti pa nista...", obracaju se Muji.
A Mujo se samo nasmjesi pa mu uzvrati:
- "Nije jarane ba stvar u kilazi, nego pametniji popusta."

Haso u Americi

Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetat, i razgledat, i probat pronać nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu di se prodaju automobili a na njoj piše: "CAR SALE". I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- "Pa đe si bolan Sale care????"

Pustinjski

Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da trazi vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
- "Legendo, znas li ti gdje ima vode?"
- "Znam."
Pita Mujo dalje:
- "Pa gdje?"
Nomad odgovara:
- "Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode."

Troskok 

Bjeze Mujo i Haso od domorodaca i naidju na kanjon sirok 13m.
- "Haso, poginucemo, svjetski rekord je 8m!"
Haso:
- "A jesi li ti cuo za troskok?"

Biseri iz domacih kvizova

Biseri iz naših Kvizova:

 

P: Kako se zvao nastavak serije "Otpisani"?
O: "Otpisani, drugi deo" ("Pitanja za šampiona", B92, maj 2005.)

P: Koji je Vuk ministar spoljnih poslova Srbije?
O: Karadžiæ ("Najslabija karika" HRT, april 2006.)

P: Koji pol se obicno obeležava kružicem i strelicom?
O: Bubreg. ("Najslabija karika" BK TV, mart 2006)

P: Šta je to kefir?
O: Moj konacan odgovor je pod B. Vrsta kovackog alata ("Milioner", BK TV, februar 2006)

P: Ko je ubio Murata?
O: Mnmmmmm....
- Mala pomoc: Posle toga su ga ubili.
- Aha... Da nije Arkan? ("Zlatna žica ", BK TV, novembar 2005)

P: Koliko je dece imala devica Marija?
O: Dvoje ili troje. Tako nešto. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)

P: Kako se zove japanska fabrika automobila ciji se popularni brend kabrioleta zove Miata?
O: Alfa Romeo. ("Najslabija karika ", BK TV oktobar 2005)

P: Koja azijska zemlja se zove po jednom zemno-alkalnom gasu?
O: Nepal. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)

P: Kako se zvao lik iz "Ratova zvezda" sa špicastim ušima?
O: Duško Dugouško. ("Zlatna žica ", BK TV, avgust 2005)

P: Karl Luis je na olimpijadi osvojio 4 zlatne medalje, 3 u sprinterskim
disciplinama, a u kojoj disciplini cetvrtu ?
O: U spustu. ("Najslabija karika", HRT, maj 2005)

P: Koja dva naroda žive na otoku Cipru?
O: Židovi. ( "Najslabija karika", HRT, maj 2005)

P: Kako su saborci iz milošte zvali Fransiska Vilu?
O: Sanco Pansa. ( "Najslabija karika", BK, april 2005)

P: Koji slovenacki grad Italijani zovu Capo d'Istria ?
O: Trst. ( "Najslabija karika", BK, april 2005)

P: Kako se zove hiljaditi deo kilograma?
O: Kilogram. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)

P: Kako se zove osoba koja je izmislila Mikija Mausa i pozajmila mu glas? O: Šilja. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)

P: Prema Bibliji, kako se zvao prvi Covjek?
O: Isus. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)

P: Kojim sportom se bavi Jelena Lolovia?
O: Skijanjem.
- Nažalost, to nije tacan odgovor. U stvari (verovatno mahanje iz režije),
možemo priznati. Smucanjem je odgovor, a skijanje je jedna vrsta
smucanja. ("Zlatna žica", BK, april 2005)

P: U kom gradu se održava Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika" BK, januar 2005.)

P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letaci"?
O: Karl Malden.
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)

P: Po kom francuskom gradu je dobila ime Jovanka Orleanka?
O: Po Kaleu.

P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite, Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da cujem. Dovidjenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)

P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružicemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.

P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?

P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)

V: Dobar dan. Da li se cujemo?
G: Ja vas odlieno cujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas cula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moracemo da ukljucimo sledeceg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne cujete.
G:Cujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Dovidjenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)

P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu cija prezimena pocinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)

V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad cemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Iz kod jezika potice rec šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)

P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Šest, ako racunamo i "r".
- Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)

P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")

P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
O: Proces rada.

P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.

P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.

P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.

 

P. Koji je književnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?
O. Henri Kisindžer.

 

P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.

P: Kako se uobičajeno zove prazan račun?
O: Prazan račun
- Molim vas, ponovite.
- Pa prazan račun.

P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristića?
O: Labudovo jezero.
- Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.

P: Koja balkanska zemlja ima najduži vojni rok?
O: Germanija.

P: Ako je glavni junak Slobodan Miloševic, o kom filmu je reč?
O: Bumerang!

P: Koji je slikar naslikao 'čas anatomije doktora Tulpa'?
O: Likovna kultura.

P: Kako se zove ruska čorba od povrća na pet slova?
O: Klin, klin čorba

P: Kako se zove osoba koja posreduje pri upoznavanju i sklapanju braka?
O: Matičar.

P: Kako se drugačije zove graðanin sveta?
O: Nacionalnost.

P: Ako je ćirilica drugo slovensko pismo, koje je prvo?
O: A!

P: Kako se zove glavni grad Kostarike?
O: Venecuela.

P: Ime ovog našeg velikog grada ima veze sa lešnikom.
O: Gornji Milanovac.

P: čijeg je porekla ime Ana?
O: Dalmatinskog.

P: Koja naša reč od tri slova može biti i muškog i ženskog roda?
O: Saša.

P: Kako se naziva memorijska jedinica od 1,4 Mb?
O: Štednjak, šporet

P: Ko je od poznatih umetnika nasledio Kristiana Diora u poznatoj istoimenoj firmi?
O: Dolče Gabana.

P: Kako se zove sklonost ka uživanju?
O: Da nije užitak?

P: U kojoj zemlji su ljudi pravno i formalno u najgorem položaju?
O: U Talibanu. (*ovaj odgovor je priznat kao tačan).

P: Kada je 1918. osnovana Jugoslavija, koji je njen grad bio najveći?
O: Berlin
sledeći gledalac:
O: Prag možda?

P: Na koji grad gleda "Soba s pogledom"?
O: Na more!

P: Koji insekt prenosi kongo-krimsku bolest?
O: Miš.

P: Koja morska obala je dobila ime po plavoj boji?
O: Da nije farska?

 

P: Kako se popularnije zvao zatvor u Carigradu iz istoimenog romana Ive Andrića?
O: Alkatraz.
- Mmm? Molim?!
- Alkatraz!
- Ubuduće na svoje radno mesto neću nositi lično naoružanje.

P: Kako se na španskom zove popodnevni odmor?
O: Popodne.
- Molim?
- Pa popodne!

P: Kako se zove najveći okean na svetu?
O: Tihi okean.
- Odgovor nije tačan. Pacifik!

P: Koje dve dinastije su se sukobile u seriji graðanskih ratova poznatijim pod imenom "Ratovi Ruža"?
O: Engleska i Francuska.

P: Benito Musolini je dobio ime po jednom čuvenom Meksikancu. Kako se on zvao?
O: Pančo Vila.

P: Ko je pisao roman "Ajvanho"?
O: Zola.

P: I brat i sestra su bili poznati srpski romanopisci. Ona je pisala pod pseudonimom. Kako joj je bilo pravo ime?
O: Svetlana Velmar Janković

P: Ako mačka spada u porodicu mačaka, u koju porodicu spada vuk?
O: U Karadžiće.

P: Ko je pisao roman "Rat i mir"?
O: Gogolj.

 

P: U kom sportu se izvodi četverac?
O: Pet.
- Šta pet?
- Pa metara.

 

P: Na čelu koje jugoslavenske republike se nalazio Slobodan Milošević u vrijeme raspada tadašnje SFRJ?
O: Jugoslavije.

 

P: Koji medijski magnat ima najuticajniji politički položaj na svetu?
O: BBC. - Molim vas, ponovite.
- BBC!
sledeći gledalac:
- CNN

P: Žena režira, muž glumi, rednja se dešava u ostrvskom raju na Jadranu. Koji je to film?
O: Dragan Nikolić

P: Koji grad u našoj zemlji i dalje nosi ime po jednom komunističkom funkcioneru?
O: Jajce.

P: Koji grad u BiH je dobio ime po rudniku srebra koji se nalazi u okolici?
O: Jajce. (Najslabija karika, HRT, april 2005.)

P: Koja balkanska država ima najmanje kopnenih suseda?
O: Jugoslavija.

P: Koji je jezik dobio ime po nadi?
O: Kanada.

 

P: U kom afričkom gradu su se srpski vojnici oporavljali posle prelaska preko Albanije?
O: Krfu.

P: Rusi su najveći istočnoslavenski narod. Kako se zovu još dva velika naroda iz ove skupine?
O: Grci.