U ludnici
Došli doktori u ludnicu da vide je li koji pacijent ozdravio. Uđu u prvu sobu, kad tamo ljudi skaču po krevetu. Na to će jedan doktor:
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"
Bosanski način
Ode Mujo u javnu kuću i odmah s vrata pita:
- "Pošto ovdje jebanje?"
Gospodin ga zamoli da ide od vrata do vrata i da pita.
Dođe on kod prve:
- "Pošto jebanje?"
– "50 maraka."
– "Evo 100 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Nije smjela prva, i on ode do drugih vrata:
- "Pošto jebanje?"
– "100 maraka."
– "Evo 200 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Ne smjede ni druga. Ode on na treća vrata, i otvori mu crnkinja.
- "Pošto jebanje?"
- "500 maraka."
- "Evo 1000 maraka, al da ja to na bosanski način."
Konta crnkinja, puno je to para, i kaže da može. Nakon 5 minuta kaže Mujo:
- "Eto ga, završio sam."
Konta crnikinja, nije ništa osjetila, i upita Muju:
- "A kakav je to bosanski naćin?"
– "Dođem ti!!!"
- "Pošto ovdje jebanje?"
Gospodin ga zamoli da ide od vrata do vrata i da pita.
Dođe on kod prve:
- "Pošto jebanje?"
– "50 maraka."
– "Evo 100 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Nije smjela prva, i on ode do drugih vrata:
- "Pošto jebanje?"
– "100 maraka."
– "Evo 200 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Ne smjede ni druga. Ode on na treća vrata, i otvori mu crnkinja.
- "Pošto jebanje?"
- "500 maraka."
- "Evo 1000 maraka, al da ja to na bosanski način."
Konta crnkinja, puno je to para, i kaže da može. Nakon 5 minuta kaže Mujo:
- "Eto ga, završio sam."
Konta crnikinja, nije ništa osjetila, i upita Muju:
- "A kakav je to bosanski naćin?"
– "Dođem ti!!!"
Jaguar
Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.
Sredina
- Šta radi Fata između Muje i Hase?
- Smeta!
- Smeta!
Škrtost
- "Haso, što ćeš ti kupiti Fati za novu godinu?"
- "Kupiću joj boju za kosu broj 23."
- "Poklon za novu godinu - boja za kosu broj 23. Čoveče kako si ti škrt."
- "Dobro onda ću joj kupiti boju za kosu broj 42."
- "Kupiću joj boju za kosu broj 23."
- "Poklon za novu godinu - boja za kosu broj 23. Čoveče kako si ti škrt."
- "Dobro onda ću joj kupiti boju za kosu broj 42."
Pijan a ne i lud
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."
AdSense Besplatan_Internet Cinkovanje Dentistry Denticom Destinacije Financial_IQ Finanzza Galvanizacija Healthy_hearbs Knjige Kongresi Kontinuirana_Edukacija Recepti Recenzije_knjiga Seminari Simpozijumi Smehoterapija Stipendije Travel Vicevi WiFi
Djevice
Pita mujo djevicu:
- "Znate li vi sta djevice jedu?"
Djevica:
- "Neznam."
Mujo:
- "Znao sam."
- "Znate li vi sta djevice jedu?"
Djevica:
- "Neznam."
Mujo:
- "Znao sam."
Romantik
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo:
- "E, Fato, sad navuci zavjese."
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo:
- "Spusti roletne".
Fati pravo godra.
- "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo:
- "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli u mraku."
Kaze Mujo:
- "E, Fato, sad navuci zavjese."
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo:
- "Spusti roletne".
Fati pravo godra.
- "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo:
- "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli u mraku."
Mobitel
Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."
Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"
Нема коментара:
Постави коментар