Ako sam plavusa, nisam glupa

 Dragi dnevnice,
 Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC
 stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, stedimo na
 grejanju i sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja
 je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori
 nisu placeni.

 

 Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su
 mi  rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
 

 

 "Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti."

 

 Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam
 plava nisam glupa.

 

 S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila  slusalicu.
 

Sigurno se tip sad oseca kao poslednja budala...

 

 

AdSense Besplatan_Internet Cinkovanje  Dentistry Denticom Destinacije Financial_IQ
Finanzza Galvanizacija Knjige Kongresi Kontinuirana_Edukacija Recepti
Recenzije_knjiga Scholarships Seminari Simpozijumi
Smehoterapija  Stipendije Travel Vicevi WiFi

Vicevi Haso, Fata, Mujo

Sex u troje  

 

Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Je'l Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."

 

10 maraka

 

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

 

Polna bolest

 

Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"

 

Službeni put

 

Sazna Huso da ga žena vara i da bi to dokazao, dođe kući i kaže Fati da mora na službeni put u Italiju. Spremi svoje stvari i krene "na službeni".
Čim je izašao on ode iza kuće, kroz prozor se uvuče u spavaću i zavuče se pod krevet.
Nakon nekog vremena ulazi Fata sa komšijom Hasom i počnu se drmati.
Kad joj je bilo najljepše Fata će:
- "Jaoj, šta bi sad reko moj Huso da me vidi?"
A Huso će ispod kreveta!
- "Jebo bih ti ja sve po spisku samo da nisam otišao na službeni u Italiju!!!"

 

Poteškoće

 

Imao Mujo govornu manu. I pita ga sujo:
- "Jesi li skinuo govornu manu?"
- "Tc ... Nisam ... tc ... još me muči."
- "Znam ti ja jednog dobrog doktora, otiđi kod njega."
I ode on kod doktora:
- "Tc ... dobar dan ... tc ... jeste li vi ... tc ... doktor ... tc ... što liječi ... tc ... govorne mane?"
- "Hrk ... jesam!"
- "Tc ... možete li me ... tc ... izliječiti?"
- "Hrk ... pokušaćemo ... hrk"
U to mu ulazi sin:
- "Fs ... tata ... fs ... dobio sam ... fs ... jedan."
- "Hrk ... jebo ti ja ... hrk ... mater ... hrk ... ubiću te."
- "Tc ... nemojte ga ... tc ... i to je ocjena ... tc ... za đaka."
- "Fs ... nisam ja kriv tata ... fs ... sestra je dokasno ... fs ... muziku slušala ... fs ... nisam mogo ... fs ... učit."
- "Laaa ... aaaže tata, ooo ... oooon je sinoć iiii ... iiiigro kooo ... ooompjutera"
- "Hrk ... prekinite oboje ... hrk ... imam pacijenta"
- "Tc ... djeca su vam baš ... tc ... zlatna doktore."
Za mjesec dana vidi Sujo opet Muju:
- "Jesi li imalo izliječio?"
- "TC ... HRK ... FS ... NAAA...AABIJEM NA KURAC I TEBE I NJEGA ZAJEDNO !!!"

 

Snašao se

 

Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica:
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."

 

Zvornik

 

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato,jesil to ti?"
- "Jesam Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."

 

Secerna bolest

 

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."

 

Mleko

 

Pita Mujo Hasu:
- "Mozes li mi nabrojat 5 stvari u kojima ima mlijeka?"

 

Kaze Haso:
- "VIME I CETIRI SISE."

 

Tako je

 

Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

AdSense Besplatan_Internet Cinkovanje Dentistry Denticom Destinacije Financial_IQ Finanzza Galvanizacija Healthy_hearbs Knjige Kongresi Kontinuirana_Edukacija Recepti Recenzije_knjiga Seminari Simpozijumi Smehoterapija Stipendije Travel Vicevi WiFi

Vic o napushtanju

...kad žena saopšti muškarcu, da ga napušta zbog drugog:

 

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u pičku materinu!
Agnostik: Zašto nemas obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje...

 

Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...

 

Pesimista: Ma znao sam sta će da se desi.
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: Kad se vraćaš?

 

Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantiièar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto bas danas?

 

Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?

 

Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.

 

Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.

AdSense Besplatan_Internet Cinkovanje Dentistry Denticom Destinacije Financial_IQ Finanzza Galvanizacija Healthy_hearbs Knjige Kongresi Kontinuirana_Edukacija Recepti Recenzije_knjiga Seminari Simpozijumi Smehoterapija Stipendije Travel Vicevi WiFi

Vicevi o Muju, Hasu i Fati 111112007

Mujo nakon zubara

 

Mujo bio kod zubara i ode kod Hase. Ponudi ga haso sa kolačima. Mujo uzme kolač i zagura si ga u guzicu. Haso ga na to upita:
- "Što si bolan uguro kolač u guzicu??"
Mujo:
- "Ma bio ja kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu!"

 

 

Pijanica  

 

Pijani Mujo u tramvaju:
- "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas."
Gospodja:
- "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas."
Mujo:
- "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro."

 

Punica

 

Trci Mujo sa makazama u rukama po ulici i sretne ga Haso i pita kuda ce, a Mujo odgovori da je cuo kako mu je punica u bolnici i da su mu javili da joj zivot ovisi o koncu pa ide da joj pomogne!

 

Lokativ  

 

 

Pita Mujo Hasu:
- "Koji ti je padež iz bosnskog jezika najdraži?"
Haso će ti ko iz topa:
- "Lokativ"!
- "Zašto bolan?"
- "Prvo on je zadnji padež a ja dajem zadnju paru u kafani! Drugo on je lokativ podsjeća me na piti lokati. I treće kad se napijem pjevam ooooooooo, aaaaaaaa."

 

Posljednja zelja

 

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."

 

Tufakja

 

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"

 

Minsko polje

 

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

 

San

 

Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"

 

Fatina vecera

 

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
- "Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!", a Fata odgovara:
- "Sad ću mati, još malo!"
Za 5 minuta zove je opet mati:
- "Ma hajde Fato, ohladi se!"
A Fata opet uzvrati:
- "Neka me još malo, mamice!"
Treći put zove mati opet Fatu, al' ovaj put nestrpljivije:
- "Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!"

 

 

Utakmica

 

Došao Mujo na važnu utakmicu (Bosna-Brazil). Stadion pun ko kraja, sve i jedno sjedište popunjeno osim sjedišta do Muje. Ugledao to neki stranac pa ga upita:
- "Jel' to sjedište pripada nekome vašem, gospodine?"
- "Da, reče Mujo, to pripada mojoj ženi Fati, ali ako vama treba slobodno sjedite, ona neće doći jer je umrla."
- "Jako mi je žao gospodine", reče stranac ali pošto je utakmica bila jako važna stranac ga priupita:
- "Pa zar ne znate nikoga ko bi htio doći na ovakvu utakmicu? rođaka, prijatelja, komšiju?"
- "Ne, reče Mujo hladno, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani."

AdSense Besplatan_Internet Cinkovanje Dentistry Denticom Destinacije Financial_IQ Finanzza Galvanizacija Healthy_hearbs Knjige Kongresi Kontinuirana_Edukacija Recepti Recenzije_knjiga Seminari Simpozijumi Smehoterapija Stipendije Travel Vicevi WiFi

Vicevi Mujo, Haso i Fata 12112007

 

U ludnici  

 

Došli doktori u ludnicu da vide je li koji pacijent ozdravio. Uđu u prvu sobu, kad tamo ljudi skaču po krevetu. Na to će jedan doktor:
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"

 

Bosanski način

 

Ode Mujo u javnu kuću i odmah s vrata pita:
- "Pošto ovdje jebanje?"
Gospodin ga zamoli da ide od vrata do vrata i da pita.
Dođe on kod prve:
- "Pošto jebanje?"
– "50 maraka."
– "Evo 100 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Nije smjela prva, i on ode do drugih vrata:
- "Pošto jebanje?"
– "100 maraka."
– "Evo 200 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Ne smjede ni druga. Ode on na treća vrata, i otvori mu crnkinja.
- "Pošto jebanje?"
- "500 maraka."
- "Evo 1000 maraka, al da ja to na bosanski način."
Konta crnkinja, puno je to para, i kaže da može. Nakon 5 minuta kaže Mujo:
- "Eto ga, završio sam."
Konta crnikinja, nije ništa osjetila, i upita Muju:
- "A kakav je to bosanski naćin?"
– "Dođem ti!!!"

 

Jaguar

 

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.

 

Sredina  

 

- Šta radi Fata između Muje i Hase?
- Smeta!

 

Škrtost

 

- "Haso, što ćeš ti kupiti Fati za novu godinu?"
- "Kupiću joj boju za kosu broj 23."
- "Poklon za novu godinu - boja za kosu broj 23. Čoveče kako si ti škrt."
- "Dobro onda ću joj kupiti boju za kosu broj 42."

 

Pijan a ne i lud

 

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."

 

AdSense Besplatan_Internet Cinkovanje Dentistry Denticom Destinacije Financial_IQ Finanzza Galvanizacija Healthy_hearbs Knjige Kongresi Kontinuirana_Edukacija Recepti Recenzije_knjiga Seminari Simpozijumi Smehoterapija Stipendije Travel Vicevi WiFi

 

Djevice

 

Pita mujo djevicu:
- "Znate li vi sta djevice jedu?"
Djevica:
- "Neznam."
Mujo:
- "Znao sam."

 

Romantik

 

Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo:
- "E, Fato, sad navuci zavjese."
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo:
- "Spusti roletne".
Fati pravo godra.
- "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo:
- "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli u mraku."

 

Mobitel  

 

Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."

 

Fitilj

 

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"

 

AdSense Besplatan_Internet Cinkovanje Dentistry Denticom Destinacije Financial_IQ Finanzza Galvanizacija Healthy_hearbs Knjige Kongresi Kontinuirana_Edukacija Recepti Recenzije_knjiga Seminari Simpozijumi Smehoterapija Stipendije Travel Vicevi WiFi

Glupi seksualni zakoni

Glupi seksualni zakoni

 

Napomena : Veoma vazno za svakog putnika namernika da ne zaglavi u zatvoru jer nije znao a radio je. Neznanje ne prastaju vec kaznjavaju u sledecim Americkim gradovima:

 

U Oblongu (Ilinois), zakonski je kaznjivo voditi ljubav za vreme lova ili pecanja na dan vaseg vencanja.

 

U Aleksandriji (Minesota), ni jedan covek ne sme da vodi ljubav sa zenom ako mu dah zaudara na beli luk, crni luk ili sardinu. Ako zena zatrazi, zakon nalaze da covek mora da opere zube.

 

U Amesu (Ijova), muz, nakon sexa sa svojom zenom, ne sme da popije vise od tri gutljaja piva dok jos uvek lezi u krevetu sa njom ili dok je drzi u naruciju.

 

U Bozemanu (Montana), postoji zakon koji zabranjuje svaku seksualnu aktivnost izmedju osoba suprotnog pola u dvoristu kuce, nakon zalaska sunca - ako su goli. Ocigledno je da su ljudi koji nose carape za vreme sexa i pederi bezbedni od ovog zakona.

 

U Siux Falsu (Juzna Dakota), svaka hotelska soba mora da ima dva kreveta. Ako par iznajmljuje sobu na jednu noc, izmedju kreveta mora da bude bar pola metra prostora, a sex na podu izmedju kreveta je zabranjen.

 

U Hastingsu (Nebraska), svaki gost u hotelu mora da dobije cistu i ispeglanu kosulju za spavanje. Ni jedan par ne sme da spava zajedno go, niti sme da vodi ljubav ukoliko ne nosi tu majcu koju su dobili na recepciji.

 

U Njukastlu (Vajoming), postoji specijalna naredba koja izricito zabranjuje sex unutar velikog frizidera za meso, koji ima svaki restoran.

 

U Ilinoisu, drzavni zakon propisuje svim nezenjama da prilikom razgovora sa neudatim zenama moraju da se predstavljaju kao "master" a ne kao "mister".

 

U Norfolku (Virdzinija), ni jedna zena ne sme da se pojavi na ulici, a da ne nosi steznik. Postojao je i specijalni sluzbenik - inspektor za steznike.

 

U Merivilu (Misuri), sa druge strane, nosenje steznika je zabranjeno. U objasnjenju stoji: " Normalnom Americkom muskarcu ne sme se uskratiti zadovoljstvo gledanja zaobljenog, nesputanog zenskog tela ".

 

U Kuer d'Alenu (Idaho), zakonom su zasticeni parovi koji vode ljubav u kolima. Policajac ne sme jednostavno da pridje i zakuca na prozor. Ukoliko postoji i najmanja sumnja da se u kolima vodi ljubav, mora da policiskim automobilom stane na pristojnoj udaljenosti, zatrubi tri puta, a onda saceka otprilike dva minuta pre nego sto pridje kolima.

 

U Heleni (Montana), zena ne sme da plese na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500g odece.

 

U Liberti Korneru (Nju Dzersi), zabranjeno je da ljubavnici zatrube dok vode ljubav u parkiranim kolima.

 

U Karlsbadu (Nju Meksiko), zabranjeno je da parovi vode ljubav u parkiranom vozilu za vreme pauze za rucak na poslu, osim ako na prozorima kola imaju navucene zastore.

 

U Floridi, ako ste neudata ili razvedena zena ili pak udovica, ne smete da skacete padobranom subotom poslepodne.

 

U Termontonu (Juta), zenama je zabranjeno da vode ljubav sa muskarcima dok se voze bolnickim kolima. Ako uhvate zenu kako to radi, bice optuzena za sexualno zlostavljanje, i njeno ime bice objavljeno u lokalnim novinama. Nista od ovoga ne vazi za muskarce.

 

 

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…

Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u
intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me
užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se "trljali " preko hlača… jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???

Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.

Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.

Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura "ubiti" ako joj kažem? Ful hvala…

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!

Izvor

Napredni englesko-srpski rechnik

NAPREDNI

ENGLESKO-SRPSKI

REČNIK

 

 

A little bit tomorrow.   Malo sutra

 

Bean yourself.      Opasulji se.

 

Boys from the end.    Momci iz kraja 

 

Cabbaged book.    Raskupusana knjiga

 

Calculate on me.    Računaj na mene.

 

Can you translate me to the second page of the street?   

                                    Možete li me prevesti na drugu stranu ulice?

 

Catch the fog!    Hvataj maglu!

 

Don't lay devil!    Ne lezi vraže!

 

Don't salt my brain!    Nemoj mi soliti pamet!

 

Don't strangle!    Ne davi!

 

Don't work me!    Nemoj da me radi?!

 

Eat the job.    Izeš pos'o!

 

For whose grandmother's health?    Za čije babe zdravlje?

 

From the little legs.    Od malih nogu.

 

Gee, upside-down!    Iju, naopako!

 

Go from me, come to me.    Idi mi, dodji mi.

 

Go into three beautiful ones!    Idi u tri lepe!

 

Go run!    Idi begaj!

 

Government & Fairy Tale    Vlada i Bajka

 

He beat him on a dead name.    Prebio ga je na mrtvo ime.

 

He is a big animal.    On je velika zverka.

 

He is drunk as a mother.    Pijan je ko majka.

 

He is smileing into my moustache.    Smeje mi se u brk.

 

He knows knowledge.    Zna znanje.

 

He performs mad worms.    Izvodi besne gliste.

 

He sleeps all in sixteen.    Spava sve u šesnaest.

 

He took a paining.    Uzeo je bolovanje.

 

He was put on the wall paper.    Stavili su ga na tapet.

 

Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking!

                            Hop, žica, žica, žica, drma mi se kabanica!

 

How yes no.    Kako da ne.

 

I appreciate your meatballs!    Alal ti ćufte!

 

I appreciate your religion!    Alal ti vera!

 

I axed myself very much.    Mnogo sam se sekirao.

 

I'll decorate you for Willow day!    Udesićute za Vrbicu!

 

I'll fuck your hot sun!    Jebaćuti sunce žarko!

 

In the eyes of the New Year.    Uoči  Nove godine

 

It was George the taylor.    Šio mi ga djura.

 

Liquid questions    Tekuća pitanja

 

Mary fucked the bumble-bee.    Jebala Mara bumbara.

 

Meat Community    Mesna zajednica

 

Military face    Vojno lice

 

New Shopping    Novi Pazar

 

On the face of the place    Na licu mesta

 

Saturday City    Subotica

 

She is in the second stage.    Ona je u drugom stanju.

 

Shit through dense limbs    Sranje kroz gusto granje

 

Thank you for the question.    Hvala na pitanju.

 

The window must fall tonight!    Prozor noć mora da padne!

 

Two bad - Milosh dead.    Dva loša ubiše Miloša.

 

Two eggs on the eye    Dva jaja na oko

 

Where are you, sick?    Dje si, bolan?

 

Who cuts your hair?    Ko te šiša!

 

Who is your devil?    Koji ti je djavo?

 

Who plums you?    Ko te šljivi!

 

Who sandpapers his ears?    Ko mu šmirgla uši?

 

Why don't you carry yourself ?    More, nosi se!

 

Windfucker    Jebivetar

 

You'll see your god!    Videćeš ti svoga boga!

DEČKO V.5.0 vs.MUŽ V.1.0

DEČKO V.5.0  vs.   MUŽ V.1.0

 

  HITNO POTREBAN SAVET

 

     Poštovana gospodjo iz tehničke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade(nadogradnja) sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama: Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0. Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su: Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.Pokušala sam da problem rešim patch-om(zakrpa) Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.

Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehničke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1.0 ima veoma  ograničenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu  hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu

 

Marfijevi zakoni o zaljubljivanju

Marfijevi zakoni o zaljunljivanju

 

 

 

1. Nikad se ne zaljubljuj u neki glas preko telefona.

2. Nikad se ne zaljubljuj u izgled neke osobe s ledja.

3. Nikada se ne zaljubljuj u neku osobu pri svetlu slabijem od onog koje ti je potrebno da sebi izaberes kosulju.

4. Ako ti se dogodi da se zaljubis u neki osmeh,nemoj pogresiti pa ozeniti celu devojku.

5. Svaki muskarac je vec napola zaljubljen u zenu koja ga upravo slusa.

6. Pecni zaljubljenog i stekao si neprijatelja.

7. Biti zaljubljen znaci neizmerno preuvelicavati razliku izmedju jedne osobe i neke druge.

8. U ljubavi treba tri puta duboko udahnuti i tri puta dobro promisliti,pa tek tada uciniti glupost koju smo od pocetka nameravali da ucinimo.

9. Ljubav i jaja su bolji dok su svezi.

10. Ljubav je kao boginje:sto se kasnije pojavi,gora je.

11. Ima ljudi koji se nikada ne bi zaljubili da nisu culi kako se o ljubavi govori.

12. U pravu ljubav kao ni u reumu nikako ne verujemo,sve do prvog napada.

 

Marfijevi zakoni pod razno

Marfijevi zakoni pod razno

 

 

1. Ako se tokom vise meseci pojave samo tri zanimljiva drustvena dogadaja, sva tri ce biti iste veceri.

2. Bolje uciniti uzasan kraj nego podnositi uzase bez kraja.

3. Sve se nalazi u stanju potpunog nereda.

4. Kada vise novinara uzme isti taxi i bez obzira ko plati, svaki uracunava iznos u svoje putne troskove.

5. Covek se tu i tamo spotakne o istinu, ali ce se u vecini slucajeva podici i nastaviti dalje svojim putem.

6. Svemir nije samo cudniji nego sto ga zamisljamo; on je cudniji nego sto ga mozemo zamisliti.

7. Jedina nesavrsena stvar u prirodi je ljudski rod.

8. Zivot, sloboda i vlasnistvo svakog covjeka u opasnosti su kad god zaseda parlament.

9. Razuman covek nije nikada preduzeo nikakav poduhvat.

10. Zelis li trenirati atleticare koji ce pobediti u skoku u dalj, nadi jednog koji moze skociti osam metara, a ne cetvoricu koji skacu dva.

11. Lula pruza pametnom vreme za razmisljanje, budali da stavi nesto u usta.

12. Po pitanju svojih problema, ljudi su uvek vrlo konzervativni.
Po pitanju tudjih, uvek su vrlo liberalni.

13. Ako jedan zakon moze biti neprevediv, bice.

14. Objavis li sto pre i sa sto vise pojedinosti lose vesti, to bolje.

15. Bolje je imati pticu u ruci nego iznad glave.

16. Ako te ugrize vuk, ne brini. Zabrini se kad te ugrize ovca.

17. Nista nije tako lepo izbliza kao sto je izdaleka.
Ili: nista nije tako lepo izdaleka kao sto je izbliza.

Marfijevi zakoni o tehnologiji

Marfijevi zakoni o tehnologiji

 

1. Ako se nesto koristi do maksimuma,slomice se.

2. Sto se lakse napravi,teze se promeni.

3. Garancija kvaliteta nista ne garantuje.

4. Kvalitet je obrnuto srazmeran vremenu realizacije projekta.

5. Sve sto moze da se promeni ce se i menjati sve dok vise ne bude bilo vremena da se bilo sta popravi.

6. Odseci duze i ubaci ga na mesto.

7. Svaki proizvodjac je poslednji koji ce koristiti sopstveni proizvod.

8. Radni sto je uvek neuredniji nego prosli put.

9. Ako ne radi,povecaj ga. Pouka:Sto je vece,manje ce se primetiti da ne radi.

10. Ako razumes,zastarelo je.

11. Sve je lakse rastaviti nego sastaviti.

12. Ono sto se ne moze rastaviti ce se raspasti.

13. Ako nesto rastavis i sastavis dovoljan broj puta,na kraju ces imati dva.

14. Ako je zeleno ili mrda,to je biologija.

15. Ako smrdi,to je hemija.

16. Ako ne funkcionise,to je fizika.

17. Ako je neshvatljivo,to je matematika.

18. Ako je besmisleno,ti je ekonomija ili psihologija.

19. Sto je kraci zivotni vek cestice,veci su troskovi da se ona proizvede.

20. Kradja necije ideje je plagijat;kradja od mnogih je istrazivanje.

21. Ako ne razumes neku rec u tehnickom tekstu,ignorisi je.Tekst ce imati smisla i bez nje.

22. Ako tekst nema smisla bez te reci,nece imati ni sa njom.

23. Nikada ne dozvoli da razredni zna da postojis.

24. Ko zeli da uci,ucice.
-Ko ne zeli da uci,rukovodice firmama.
-Nesposobni da uce i rukovode firmama ce upravljati skolstvom i privredom dok ih ne dovedu do kolapsa.

25. Sve sto je u zagradama moze se zanemariti.

26. Svi papiri ispod gornjeg su ispreturani,sve dok ih ne sredis.Onda se proces ponavlja.

27. Ne postoje odgovori,vec samo uputstva za trazenje.

28. Nijedan pravi problem nema resenje.

29. U svakom krupnom problemu nalazi se mali problem koji se bori da izadje van.

30. Ako imas cekic,sve ti lici na ekser.

31. Nemoj silom,uzmi veci cekic.

32. Osoba koja resava tvoj problem je uvek odsutna.

33. Resenje problema lezi u nalazenju onih koji ce ga resiti.

34. Zapanjujuce je koliko dugo traje resavanje necega na cemu ne radis.

 

 

Marfijevi zakoni o istrazivanju i projektovanju

Marfijevi zakoni o istrazivanju i projektovanju

 

 

1. Kada radis na resenju nekog problema,uvek pomaze ako znas odgovor.

2. Nikad ne ponavljaj uspesan eksperiment.

3. Ako ne razumes neku rec u tehnickom opisu,ignorisi je.Tekst i bez nje ima smisla.

4. Resenje problema menja prirodu samog problema.

5. Pod najstrozije kontrolisanim uslovima pritiska,temperature,zapremine,vlaznosti i ostalih promenljivih,organizam ce se ponasati kako mu padne na pamet.

6. Nakon teske i brizljive analize uzoraka,uvek ispadne da je uzorak bio pogresan i da se ne odnosi na problem.

7. Nijedan eksperiment nije ponovljiv.

8. Ako istrazivacki projekt nije vredan da se radi,nije zasluzio ni da se uradi dobro.

9. U svakom krupnom problemu krije se mali problem koji se bori da izadje van.

10. Do svih velikih otkrica doslo se greskom.Pouka:Sto je fond veci,to ti vise vremena treba da napravis gresku.

11. Ako se prikupi dovoljno podataka,moze se statistickim metodama dokazati bilo sta.

12. Uspesno istrazivanje se nagradjuje vecom finansijskom podrskom,koja onemogucava dalje istrazivanje.

13. Nikad nema vremena da to ucinis kako valja,ali uvek ima vremena da to ucinis ponovo.

14. Kad god sistem postane potpuno definisan,neka zamlata otkrije nesto sto ili ukine sistem ili ga izmeni tako da se vise ne moze prepoznati.

15. Napredak nauke je obrnuto srazmeran broju objavljenih naucnih radova.

16. Istrazivaci su tako zacoreni u svoje uskostrucne oblasti da ne mogu da steknu kompletnu sliku o bilo cemu,ukljucujuci i njihovo sopstveno istrazivanje.
Pouka:Pozeljno je da rukovodilac sto manje zna o istrazivanju kojim rukovodi.

17. U specifikacijama Murphyjev zakon nadvladava Ohmov.

18. Pri projektovanju bilo koje konstrukcije,nijedan zbir dimenzija ne moze se tacno sracunati petkom popodne posle pola tri.
Pouka:
            a.Pod istim uslovima,sve dimenzije date u stotim             delovima santimetra,uopste se ne mogu sracunati.
            b.Tacan iznos postace ocigledan u ponedeljak ujutru u 7.01 h.

19. Informacija o izmeni projekta bice preneta projektantu posle,i jedino posle zavrsetka projekta

(Cesto nazivan i "Sad nam to kazete!" zakon).
    Pouka:
U prostim slucajevima,kada se treba odluciti izmedju ocigledno ispravnog i ocigledno pogresnog nacina,mudrije je izabrati onaj pogresni,kako bi se ubrzala sledeca revizija.

20. Bez obzira na merne jedinice koje koriste dobavljac ili kupac,proizvodjac ce koristiti svoje sopstvene proizvoljne jedinice,koje se mogu pretvoriti u jedinice dobavljaca ili kupca samo uz pomoc perverznih i neprirodnih konverzionih faktora.

21. SNSS (Situacija normalna-sve sjebano) JEDNACINE
        a. Svaki problem zadat sa "n" jednacina uvek ce imati "n+1" nepoznatih.
        b. Najpotrebnija stvar ili inormacija bice najmanje dostupna.
        c.Nakon sto bezuspesno iscrpis sve mogucnosti,ostace jedno resenje,koje svi vide osim tebe.
        d.Zlo nailazi u talasima

22. Gram prakse jednak je teoriji teorije.

Marfijevi zakoni o braku

Marfijevi zakoni o braku

 

 

 

1. Ako se ne ozenis ,pokajaces se. Ako se ozenis,pokajaces se jos vise.

2. Ne znamo sta rade u raju,ali znamo sta ne rade:ne zene se.

3. Nemam nista protiv braka,ali mislim da su jedan muskarac i jedna zena najmanje pogodne osobe za zenidbu.

4. Neozenjen muskarac je nepotpun. Posle zenidbe je gotov.

5. Kada se zasitis samoga sebe,ozeni se i zasiti nekog drugog.

6. Najbolji muz za bilo koju zenu je arheolog. Sto je starija - to mu

je sve zanimljivija.

7. Ne moras se osecati krivim zbog onoga sti si mislio o svojoj zeni;ona je o tebi mislila mnogo gore.

8. Duzina braka obrnuto je srazmerna kolicini novca utrosenog na vencanje.

9. Ziveti sa osobom koja se voli jednako je tesko kao voleti

osobu s kojom se zivi.

10. Nikada nemoj dozvoliti da tvoj muz nasluti da si bolja od njega.

11. Kad slikas svoga muza,fotografije uvek ispadnu bolje nego kada on slika tebe.

12. Krpice tvoje zene sire se sve dok ne zauzmu sve raspolozive ormare.

13. Ako se dogodi da sretnes bivsu verenicu,cak i u najcednijim okolnostima ovoga sveta,tvoja zena ce to znati pre nego sto se vratis kuci.

14. Pokloni koje kupis svojoj zeni nikada nisu tako tacno pogodjeni kao oni koje tvoj komsija kupi svojoj.

15. Nema nacina da se otkrije kako to da onaj koji hrce sam sebe ne probudi.

16. Duzina jednog minuta zavisi od toga s koje strane vrata od kupatila se nalazis.

17. Nigde ne pise da tvoj muz bas nikada nije u pravu.

18. U svakom ozenjenom paru ima bar jedan idiot. Nije retkost ni da su dva.

19. Kad sve ostalo propadne,pokusaj da uradis kako kaze tvoja zena.

20. Jedan bracni par je zaista dobro spojen kada oba supruznika osete zelju za svadjom u istom trenutku.

21. Ako kazes svom muzu da kupi pet stvari i zatim u poslednjem trenutku dodas jos jednu,on ce zaboraviti prve dve od onih pet.

22. Onaj ko hrce zaspi prvi.

23. Pustite je da misli da ce moci da radi sve sto zeli.
-Pustite je neka to i radi.
-Ne marite vise za to. . .

24. Postoje dve vrste ubistava:ona ozbiljna i ona u kojima je neki muz samo ubio svoju zenu.

25. Brak je jedina pustolovina otvorena i kukavicama.

26. Brak je zajednica sastavljena od jednog gospodara,jedne gospodarice i dva roba.
Sve zajedno,to ipak iznosi dve osobe.

27. Bigamija znaci jedna zena previse. Monogamija takodje.

28. Kad bi muskarci znali kako zene provode vreme dok su same,nikad ne bi ni pomisljali da se ozene.

29. Ako se bojis samoce,nemoj se ozeniti.

30. Brak moze biti kao jezero u oluji,ali celibat je gotovo uvek lokva blata.

 

 

Marfijevi zakoni o borbi polova

Marfijevi zakoni o borbi polova

 

1. Rat polova je jedini rat od svih u kom neprijatelji po pravilu spavaju zajedno.

2. Vecina ljudi se medjusobno zasluzuje.

3. Uvek valja imati zenu koju ces staviti na pijedestal.
Dok si mlad,da bi je obozavao.
Kasnije,da bolje vidis noge.

4. Glupa zene moze odoleti intelektualnom muskarcu,ali potrebna je izuzetno inteligentna zena da bi odolela idiotu.

5. Svako od nas ima odredjenu zenu koju mu je dodelila sudbina. Ako uspemo da je izbegnemo,spaseni smo.

6. Bez zena bi muskarci bili prilicno oskudni.

7. Kad ti zena pokloni svoje srce,nikad ti nece uspeti da se oslobodis svega

ostalog sto ide uz to.

8. Zenama se obicno svidjaju cutljivi muskarci. Misle da ih slusaju.

9. Sve zene postanu kao njihove majke. U tome je njihova tragedija.
Nijedan muskarac ne postane kao svoja majka. U tome je njihova tragedija.

10. Muskarci se dele u tri kategorije:ozenjeni,homoseksualci i ozenjeni homoseksualci.

11. Muskarci su stvorovi sa dve noge i osam ruku.

12. Pokret za oslobodjenje zena nije nam uspeo.

13. Brijanje je dokaz neravnopravnosti.

14. Knjiga zivota zapocinje s jednim muskarcem i jednom zenom u nekom vrtu. A zavrsava sa Apokalipsom.

15. Nekoj zeni je potrebno dvadesetak godina da bi od svog sina napravila muskarca,a nekoj drugoj dvadesetak minuta da od njega napravi idiota.

16. Nakon sto je zena oprostila muskarcu,ne mora mu njegove grehe podgrejavati za dorucak.

17. Zena je druga Bozja greska.

18. Device postoje samo zato sto se od nekuda mora poceti.

19. Da je bog hteo da vodimo grupni seks,dao bi nam vise organa.

20. Najbolja kontracepcija je oralna. Kad ti neko predlozi da odes s njim u krevet,odgovori mu "Ne".

21. Masturbacija je seks s nekim za koga smo sigurni da ga volimo.

22. Ako je duh snazan a telo slabo,kako to da uvek pobedjuje telo?