Vicevi o Hasu , Fati i Muju 160907

Mujo i miševi   

Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "Whats problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."

Mujin pas

- "Zašto vučeš tu pseću kućicu?", upita Mujo Hasu.
- "Moj pas je slomio nogu, a ja ga želim izvesti u šetnju."






Voda u rezervoaru 

Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz:
- "Benzin ili Dizl?"
Mujo:
- "VODU."
Fritz:
- "Waser ???!"
Mujo:
- "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz:
- "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo:
- "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans:
- "Her Mujo ..."
Mujo:
- "Šta oš'"
Hans:
- "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo:
- "Jesi lud."
Hans:
- "Evo vam milijun EURA."
Mujo:
- "Jok!"
Hans:
- "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:
- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?"
Mujo:
- "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"

Spavanje

Pita Mujo Hasu:
- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bo 1:1."

Voz

- "Haso znaš koji voz najviše kasni na svijetu?"
- "Ne znam."
- "Onaj što si mi ga obećo kupiti za godišnjicu braka."


Koza  

Na izlozbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce da ga registruje:
- "Molim vas da nas registrujete."
Ziri:
- "Pa to je jarac!"
Haso:
- "A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer."
Ziri:
- "A rogovi?"
Haso:
- "Molim vas vi nemate pravo da se mjesate u licni i seksualni zivot moga psa."


Pijanist 

Došao Mujo kući sav sretan i viče Fati:
- "Fato, postao sam pijanist!"
Na to će Fata:
- "Za to znam, ima li šta novo?"

Magarac 

Kaze Fata Muji:
- "Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi"!
- "Pa Fato, magarac nema rogove", kaze Mujo.
- "E onda si kompletan Mujo", rece Fata!



Zlatno jaje

Isli Mujo i Haso u lov na patke i uhvate zlatnu patku.
- "Ako me pustite ispunicu vam svakom po zelju", rece patka.
Pristanu Mujo i Haso te patka im svakom snese po zlatno jaje i rece im da kad pomisle sta zele nek razbiju jaje i zelja ce se ispunit.
Kad su se vratili svaki svojoj kuci, Mujo stade u sobu i pomisli da mu je kuca vila, Fata supermodel sa 18 godina, u dvoristu bazen, kozni namjestaj i da mu robovi mlate lepezom nad njim, razbi jaje i sve to zaista tako i postade. Samo sto je krenuo uzivat zazvoni Muji telefon kad ono Haso sav u panici.
- "Dolazi ovamo Mujo da vidis belaja sto mi se desilo!"
Mujo za cas dodje do Hase i kad udje kroz vrata zagazi do koljena u kurceve. Bezbrojni kurcevi svuda po kuci, ispadaju iz ormara i frizidera, velikih, malih, crnih, bjelih, sve sami kurcevi i medju njima sjedi Haso.
- "Sta se bolan desilo crni Haso?!", upita Mujo u cudu.
- "Ma doso ti ja kuci i kontam sta da pozelim, cesem se po glavi i kontam: milion mi nekakvih kuraca treba... i tad mi slucajno ispade jaje i razbi se."

Punicina sahrana.

Sreli se Mujo i Suljo nakon dugo godina. Pa stadose na ulici da se ispricaju.
- "O jarane pa djes ti nema te sto godina, sta ima bolan jes ziv?"
- "Ma suti jarane ne pitaj. Neki dan mi punica umrla pa bila sahrana, eee jarane toliki je aplauz bio da smo pet puta morali dizati i spustati sanduk, zamisli!"


Medicinska sestra

Hvali se Mujo Sulji:
- "Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Suljo.

Zito

Prolaze Mujo i Hodza kroz zitnjak a Mujo ce:
- "Vidi hodza kako je ovo zito jebala kisa."
A hodza ce na to:
- "Nije moj Mujo, njega je jebalo Sunce."

Želja 

Dosadno Bogu ne zna šta da radi, pa reče sam sebi: ajd da ispunim nekom na zemlji jednu želju. Gleda odozgo, pa vidjeh Muju kako leži i ne zna šta da radi od dosade.
Bog:
- "Mujo, reci jednu želju da ti ispunim."
Mujo gleda šta će, pa reče:
- "Hoću jedno auto da je dugo kao čita svijet", a bog će na to:
- "Pa gdje baš, to to mi je teško da napravim, reci nešto drugo."
Mujo:
- "Onda daj mi Bože da razumijem žene."
Bog:
- "Ipak bolje onu prvu da ti ispunim."

Smiješan broj

Prica Mujo vic u kafiću i kaže:
- "Ja znam jedan smjesan broj...25."
Posto Mujo vidi da se niko ne smije kaže:
- "Vi se ne smijete mom smjesnom broju pa zato znam jedan duplo smjesniji broj...50."

Vulkan

Pita Haso Muju:
- "Bolan Mujo dal znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?"
- "Naravno da znam Haso, pa vulkanizer."

Novine  

Djelili Haso i Mujo novine kad odjednom udari kisa. Mujo pita Hasu:
- "Sta cemo za novine."
- "Ma djelicemo ih sutra, necu po ovom kijametu napolje."
N 3 sata vrati se Mujo kuci a Haso ga pita:
- "Kud ti ode?"
- "Ma iso sam reci narodu da ce novine sutra doci."



Bukva il kilaza ?

Sjede Mujo i Suljo u hladovini. Obadvojica prislonjeni onako uz bukve komentarisu, kad odjednom bukva na kojoj je Suljo bio prislonjen pade. Ustade Suljo onako zblanut pa kaze:
- "Kako ba ne kontam? Vid' koliki si ti pa nista...", obracaju se Muji.
A Mujo se samo nasmjesi pa mu uzvrati:
- "Nije jarane ba stvar u kilazi, nego pametniji popusta."

Haso u Americi

Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetat, i razgledat, i probat pronać nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu di se prodaju automobili a na njoj piše: "CAR SALE". I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- "Pa đe si bolan Sale care????"

Pustinjski

Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da trazi vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
- "Legendo, znas li ti gdje ima vode?"
- "Znam."
Pita Mujo dalje:
- "Pa gdje?"
Nomad odgovara:
- "Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode."

Troskok 

Bjeze Mujo i Haso od domorodaca i naidju na kanjon sirok 13m.
- "Haso, poginucemo, svjetski rekord je 8m!"
Haso:
- "A jesi li ti cuo za troskok?"