Peder u dućanu
Uđe peder u dućan pa upita prodavača:
- "Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića."
Prodavač:
- "Da li biste voljeli da vam je narežem?"
Peder odgovori:
- "Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?"
- "Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića."
Prodavač:
- "Da li biste voljeli da vam je narežem?"
Peder odgovori:
- "Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?"
Kondomi
Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."
Mesnica
Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
Kulturni dogadjaj
Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu:
Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeća...
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeća...
Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?"
Bracne pustolovine
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"
Nadimak
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
Ludnica
Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.
Zeko jebač
Došao zec u javnu kuću. Kaže njemu čovjek na recepciji:
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!
Ratni
Otišli Mujo i Haso u ratu na stražu, kad natužilo im da seru. Samo što su oni počeli, počeše padati granate.
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"
Najsretnija bajka
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Radni odnos
- Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.
Učiteljica
Pita učiteljica djecu kojom bojom bi oni okrečili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra oči, a koji će ti KURAC ta plava???"
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra oči, a koji će ti KURAC ta plava???"
Slepac i turpija
Dobio slepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"
Ivica
Dođe mali Ivica u školu sa kurtonom na glavi. Pitaju ga:
- "Što će ti kurton na glavi?"
A Ivica će:
- "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!"
- "Što će ti kurton na glavi?"
A Ivica će:
- "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!"
Taxist
Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"
Kravlje ludilo
- Kako se dobija kravlje ludilo?
- Kada te bik uhvati sa leđa.
- Kada te bik uhvati sa leđa.
Radio
Kaže jedan Crnogorac drugome:
- "Danas sam radio!"
A drugi će na to:
- "Ma nemoj, a gdje ti je antena?"
- "Danas sam radio!"
A drugi će na to:
- "Ma nemoj, a gdje ti je antena?"
Svećenik i policajac
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."
Hodža i pop
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"
Žena u modernom društvu
Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"
Нема коментара:
Постави коментар