Vozacki
Mali Peter pita:
- "Tata tata,kako si ti upravljao automobilom prije nego sto si susreo mamu?"
- "Tata tata,kako si ti upravljao automobilom prije nego sto si susreo mamu?"
Vračara
Dođe žena kod vračare:
- "Loše vam se piše, muž će vam umrijeti."
A žena:
- "Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhićena ili ne?"
- "Loše vam se piše, muž će vam umrijeti."
A žena:
- "Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhićena ili ne?"
Nevidljivi
Dosao covjek kod doktora i kaze:
- "Doktore, mislim da sam nevidljiv"
A doktor na to:
- "Ko to tamo priča?"
- "Doktore, mislim da sam nevidljiv"
A doktor na to:
- "Ko to tamo priča?"
Mehanicar
Gospodja Horvat dolazi kod mehanicara i objasnjava kako je ostetila svoj auto:
- "Pa znate, sudarila sam se s drvetom."
Mehanicar pita:
- "A koliko puta?!"
- "Pa znate, sudarila sam se s drvetom."
Mehanicar pita:
- "A koliko puta?!"
Crno odjelo
Krenuli muz i zena na more i pakuju se.
- "Ljubavi zasto pakujes to crno odjelo?", pita zena muza. Na to ce on:
- "Draga, pa ti znas da ne znas plivati!"
- "Ljubavi zasto pakujes to crno odjelo?", pita zena muza. Na to ce on:
- "Draga, pa ti znas da ne znas plivati!"
Sud
Na sudu. Sudija:
- "Optuzeni, da li ste ikad bili kaznjavani?"
Optuzeni:
- "Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom od zid."
Sudija:
- "Pa to i nije neki prekrsaj."
Optuzeni:
- "Jest vala, nije bila moja glava."
Sudija:
- "Dobro, danas ste ovdje zbog kradje. Vi ste dana 26.jula ove godine u autobusu izvrsili pljacku, tako sto ste stavili ruku u zadnji dzep pantalona tuzitelja, izvukli novcanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vtatili u dzep. Optuzeni da li ste vi izvrsili pljacku ovako kao sto sam ja reko?"
Optuzeni:
- "Pa nisam ali nije losa ni ta vasa tehnika!"
Sudija:
- "Pitacu vas jos jedanput. Da li ste ukrali iz dzepa novcanik?"
Optuzeni:
- "Pa jesam druze sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone."
- "Optuzeni, da li ste ikad bili kaznjavani?"
Optuzeni:
- "Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom od zid."
Sudija:
- "Pa to i nije neki prekrsaj."
Optuzeni:
- "Jest vala, nije bila moja glava."
Sudija:
- "Dobro, danas ste ovdje zbog kradje. Vi ste dana 26.jula ove godine u autobusu izvrsili pljacku, tako sto ste stavili ruku u zadnji dzep pantalona tuzitelja, izvukli novcanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vtatili u dzep. Optuzeni da li ste vi izvrsili pljacku ovako kao sto sam ja reko?"
Optuzeni:
- "Pa nisam ali nije losa ni ta vasa tehnika!"
Sudija:
- "Pitacu vas jos jedanput. Da li ste ukrali iz dzepa novcanik?"
Optuzeni:
- "Pa jesam druze sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone."
Tange
- U mojom mladosti kad si pozelio da zenskoj vidis guzicu morao si da joj skines gace.
- A sada kad pozelis da joj vidis gace moras da rasiris guzicu.
Kod doktora
Izlazi doktor iz ordinacije i kaze:
- "Danas vise ne primam pacijente."
Ciganka kaze:
- "Doktore ja imam pecenje..."
Doktor:
- "Dobro udi jos ti sa pecenjem."
Ciganka ulazi a doktor ce:
- "Gdje je pecenje?"
Ciganka:
- "Doktore, pece me kad pisam."
- "Danas vise ne primam pacijente."
Ciganka kaze:
- "Doktore ja imam pecenje..."
Doktor:
- "Dobro udi jos ti sa pecenjem."
Ciganka ulazi a doktor ce:
- "Gdje je pecenje?"
Ciganka:
- "Doktore, pece me kad pisam."
Ljubavno pismo
U ludnici jedan ludak nešto piskara.
- "Šta to pišeš?", upita ga drugi ludak.
- "Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo."
- "Pa šta u njemu piše?"
- "Nemam pojma. Još ga nisam dobio."
- "Šta to pišeš?", upita ga drugi ludak.
- "Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo."
- "Pa šta u njemu piše?"
- "Nemam pojma. Još ga nisam dobio."
Novcanik
- "Izvinite, jeste li ublizini ovdje vidjeli policajca?"
- "Nisam."
- "Odlicno! Vadi novcanik!"
- "Nisam."
- "Odlicno! Vadi novcanik!"
Debeli i mrsavi
Dosao debeli mrsavom i kaze mu:
- "Da tebe covjek vidi reko bi da u svjetu vlada glad", a njemu mrsavi kaze:
- "A da tebe vidi rekli bi da si ti uzrok te gladi."
- "Da tebe covjek vidi reko bi da u svjetu vlada glad", a njemu mrsavi kaze:
- "A da tebe vidi rekli bi da si ti uzrok te gladi."
Plivanje
- "Jos niste naucili plivati, gospodice?"
- "Ne. Ne mogu... Zamisllite, treba drzati zatvorena usta!"
- "Ne. Ne mogu... Zamisllite, treba drzati zatvorena usta!"
Kifla
Povela mama dijete u prodavnicu s namjerom da mu kupi nesto. Nakon duzeg hodanja po prodavnici i razgledanja, mama mu kupi dvije kifle i krenu sa njim kuci. Cim su izasli iz prodavnice dijete poce jesti kifle na sto ce mu mama:
- "Sacekaj dok dodjemo kuci pa ih s hljebom pojedi."
- "Sacekaj dok dodjemo kuci pa ih s hljebom pojedi."
Faca vic
Uđe buldog u dvorište i dovikne psiću na prozoru:
- "Daj siđi malo, trebam te nešto!"
Mali mu odvrati:
- "Ma ne mogu, zatvoren sam....", na što će buldog:
- "Ma daj, samo skoči!", a mali će mu:
- "Je, malo morgen, pa da poslije izgledam kao i ti!"
- "Daj siđi malo, trebam te nešto!"
Mali mu odvrati:
- "Ma ne mogu, zatvoren sam....", na što će buldog:
- "Ma daj, samo skoči!", a mali će mu:
- "Je, malo morgen, pa da poslije izgledam kao i ti!"
Promaja
- Šta promaja radi od ljudi?
- Pravi mutante.
Telefon
- Zasto Bosanac koristi bijeli telefon?
- Da bi telefoniro.
Deda
Ulazi deda u pun tramvaj i nema gdje da sjedne te rece jednom djetetu:
- "Haj sine ustani da cica smjesti kosti."
Na to se vozac dize:
- "Nemoj da Kosta nekom jebe mater..."
- "Haj sine ustani da cica smjesti kosti."
Na to se vozac dize:
- "Nemoj da Kosta nekom jebe mater..."
Monolog
- "Tata, što je to monolog?"
- "E, to ti je razgovor između mame i mene."
- "E, to ti je razgovor između mame i mene."
Romeo & Julia
Julia navečer izađe na balkon i ugleda Romea na drvetu blizu balkona.
- "Oh Romeo, moj Romeo. Ti si se čak popeo na drvo. I to zbog mene."
- "Ne, nego zbog tvojih rotvajlera."
- "Oh Romeo, moj Romeo. Ti si se čak popeo na drvo. I to zbog mene."
- "Ne, nego zbog tvojih rotvajlera."
Zadata
Ulazi tip u kafic i sjeda za sto. Utom dodje konobar i ovaj rece da mu donese pivo. Kaze konobar:
- "Necu!", i ode.
Nakon dvije minute opet konobar prolazi kraj stola, a tip opet zatrazi da mu donese pivo. Ovaj ga pogleda i kaze:
- "Necu!"
I treci put konobar prolazi i treci put ovaj rece da mu donese pivo a on kaze:
- "Necu!"
Tipu puk'o film i ode do sefa sale. Tip:
- "Onaj vas konobar nece da mi donese pivo."
Sef sale:
- "Koji?"
Tip:
- "Onaj tamo."
Sef sale:
- "Aaaa Menso. E Menso ti je od rijeci!"
- "Necu!", i ode.
Nakon dvije minute opet konobar prolazi kraj stola, a tip opet zatrazi da mu donese pivo. Ovaj ga pogleda i kaze:
- "Necu!"
I treci put konobar prolazi i treci put ovaj rece da mu donese pivo a on kaze:
- "Necu!"
Tipu puk'o film i ode do sefa sale. Tip:
- "Onaj vas konobar nece da mi donese pivo."
Sef sale:
- "Koji?"
Tip:
- "Onaj tamo."
Sef sale:
- "Aaaa Menso. E Menso ti je od rijeci!"
Нема коментара:
Постави коментар