Vicevi o Hasu, Fati, i Muji 150907

Hot and cold
 
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo...
Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta...
- "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"

Ormar

Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".

Upucavanje  

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Molim ponovite

Mujo i Haso su piloti Air Bosne. Lete oni tako jednog dana, kad se u po frke pokvare oba motora na avionu na 10 000 m visine. Sta ce, kako ce, moraju putnicima (strancima) objasniti kakva je situacija, pa Mujo salje Hasu, koji, ko eto, i zna nesto engleski jezik, da upozori uplasene putnike. Haso se obraca putnicima:
- "Ladies and Gentalmen, please repeat after me:
Euzubillahi himine šejtan nirađim bismillahi rahman ni rahim!"

Statistika   

Razgovaraju Haso i Mujo:
- "Mujo, jesi čito najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju."
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 drka a jedan ne drka", objasni mu Haso.
Mujo:
- "E da mi je znati ko ja je to budala, ..."

Lav

Hvali se Mujo Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valda otkino glavu?"
- "Ah, nju je neko prije odkino."
Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli su Muji i Hasi:
- "Ako nam ne platite, ubit ćemo vas!"
Dođe konobarica, a oni moraju platiti.
Mujo i Haso kažu konobarici:
- "Ako nam naplatiš, onda ćemo te ubiti!"
Konobarica upita:
- "Agdje su vam brade?"
Mujo i Haso skinu gaće i kažu:
- "Mi smo tajni agenti."

Tajni agent

Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli su Muji i Hasi:
- "Ako nam ne platite, ubit ćemo vas!"
Dođe konobarica, a oni moraju platiti.
Mujo i Haso kažu konobarici:
- "Ako nam naplatiš, onda ćemo te ubiti!"
Konobarica upita:
- "Agdje su vam brade?"
Mujo i Haso skinu gaće i kažu:
- "Mi smo tajni agenti."

Glavobolja

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"
Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.
- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."
- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."

Fata ko fata

Došla Fata Muju posjetiti u bolnicu a pošto je bila daleko udaljena pita je Mujo:
- "Fato, kod nas besparica a ti si sigurno došla taxijem?"
- "Jeste Mujo, ali ja sam te se poželjela a samo da ti kažem nisam ništa platila, samo mi je taxista rekao ili pjevaj ili puši."
- "I ti si pjevala?!" - pita Mujo.
Na to će Fata:
- "E, moj Mujo ti u bolnici, misliš da je meni do pjesme?"

Kanali

Jednoga dana Mujo kopao kanal a Haso isao iza njega i vraćao zemlju natrag. Dođe jedan čovjek pa ih pita što rade. Mujo mu odgovori:
- "Jedan naš prijatelj je trebao postavljati cijevi ali njega nema jer je bolestan a mi samo radimo svoj posao."

Mujo u Italiji   

Primjetio Mujo da ga Fata vara te joj slaže da ide u Italiju. Naveče se sakrije pod krevet i čeka fatinog ljubavnika. Oko pola noći ulazi Fata sa ljubavnikom u sobu i govori:
- "Šta bi moj Mujo rek'o da nas sad vidi šta radimo."
A Mujo će ispod kreveta:
-" Izred'o bih ti svu familiju, samo da nisam u Italiji."

Posao  

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso.



Lukavost


Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"

Snajper 

Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"

Devica

Sjedi plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
- "Ispričavam se, je li slobodno?"
Plavuša odgovara:
- "Jeste!"
Pita Mujo:
- "Znaš li ti što jedu djevice za doručak?"
Odgovara plavuša:
- "Ne znam!"
A Mujo će na to:
- "Znao sam, kurvešino!!!"

Spavanje

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"


Mahanje


Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"


Bomabardovanje

Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."



Bolesti    

Zali se Fata Muji da ima Vaginu pektoris. A na to ce Mujo:
- "Fato cuvaj se, jer ce ti morat ugradit Penismaker."

Pijanica 

Sretnu se dva pijanca,kaze prvi:
- "Mogu li ja proc kroz vas dvojicu?"
Kaze drugi:
- "Moze ali samo jedan po jedan."