Google

Marfijevi zakoni o zaljubljivanju

Marfijevi zakoni o zaljunljivanju
 
 
 

1. Nikad se ne zaljubljuj u neki glas preko telefona.
2. Nikad se ne zaljubljuj u izgled neke osobe s ledja.
3. Nikada se ne zaljubljuj u neku osobu pri svetlu slabijem od onog koje ti je potrebno da sebi izaberes kosulju.
4. Ako ti se dogodi da se zaljubis u neki osmeh,nemoj pogresiti pa ozeniti celu devojku.
5. Svaki muskarac je vec napola zaljubljen u zenu koja ga upravo slusa.
6. Pecni zaljubljenog i stekao si neprijatelja.
7. Biti zaljubljen znaci neizmerno preuvelicavati razliku izmedju jedne osobe i neke druge.
8. U ljubavi treba tri puta duboko udahnuti i tri puta dobro promisliti,pa tek tada uciniti glupost koju smo od pocetka nameravali da ucinimo.
9. Ljubav i jaja su bolji dok su svezi.
10. Ljubav je kao boginje:sto se kasnije pojavi,gora je.
11. Ima ljudi koji se nikada ne bi zaljubili da nisu culi kako se o ljubavi govori.
12. U pravu ljubav kao ni u reumu nikako ne verujemo,sve do prvog napada.
 
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni pod razno

Marfijevi zakoni pod razno

 
 

1. Ako se tokom vise meseci pojave samo tri zanimljiva drustvena dogadaja, sva tri ce biti iste veceri.
2. Bolje uciniti uzasan kraj nego podnositi uzase bez kraja.
3. Sve se nalazi u stanju potpunog nereda.
4. Kada vise novinara uzme isti taxi i bez obzira ko plati, svaki uracunava iznos u svoje putne troskove.
5. Covek se tu i tamo spotakne o istinu, ali ce se u vecini slucajeva podici i nastaviti dalje svojim putem.
6. Svemir nije samo cudniji nego sto ga zamisljamo; on je cudniji nego sto ga mozemo zamisliti.
7. Jedina nesavrsena stvar u prirodi je ljudski rod.
8. Zivot, sloboda i vlasnistvo svakog covjeka u opasnosti su kad god zaseda parlament.
9. Razuman covek nije nikada preduzeo nikakav poduhvat.
10. Zelis li trenirati atleticare koji ce pobediti u skoku u dalj, nadi jednog koji moze skociti osam metara, a ne cetvoricu koji skacu dva.
11. Lula pruza pametnom vreme za razmisljanje, budali da stavi nesto u usta.
12. Po pitanju svojih problema, ljudi su uvek vrlo konzervativni.
Po pitanju tudjih, uvek su vrlo liberalni.
13. Ako jedan zakon moze biti neprevediv, bice.
14. Objavis li sto pre i sa sto vise pojedinosti lose vesti, to bolje.
15. Bolje je imati pticu u ruci nego iznad glave.
16. Ako te ugrize vuk, ne brini. Zabrini se kad te ugrize ovca.
17. Nista nije tako lepo izbliza kao sto je izdaleka.
Ili: nista nije tako lepo izdaleka kao sto je izbliza.
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o tehnologiji

Marfijevi zakoni o tehnologiji

 
1. Ako se nesto koristi do maksimuma,slomice se.
2. Sto se lakse napravi,teze se promeni.
3. Garancija kvaliteta nista ne garantuje.
4. Kvalitet je obrnuto srazmeran vremenu realizacije projekta.
5. Sve sto moze da se promeni ce se i menjati sve dok vise ne bude bilo vremena da se bilo sta popravi.
6. Odseci duze i ubaci ga na mesto.
7. Svaki proizvodjac je poslednji koji ce koristiti sopstveni proizvod.
8. Radni sto je uvek neuredniji nego prosli put.
9. Ako ne radi,povecaj ga. Pouka:Sto je vece,manje ce se primetiti da ne radi.
10. Ako razumes,zastarelo je.
11. Sve je lakse rastaviti nego sastaviti.
12. Ono sto se ne moze rastaviti ce se raspasti.
13. Ako nesto rastavis i sastavis dovoljan broj puta,na kraju ces imati dva.
14. Ako je zeleno ili mrda,to je biologija.
15. Ako smrdi,to je hemija.
16. Ako ne funkcionise,to je fizika.
17. Ako je neshvatljivo,to je matematika.
18. Ako je besmisleno,ti je ekonomija ili psihologija.
19. Sto je kraci zivotni vek cestice,veci su troskovi da se ona proizvede.
20. Kradja necije ideje je plagijat;kradja od mnogih je istrazivanje.
21. Ako ne razumes neku rec u tehnickom tekstu,ignorisi je.Tekst ce imati smisla i bez nje.
22. Ako tekst nema smisla bez te reci,nece imati ni sa njom.
23. Nikada ne dozvoli da razredni zna da postojis.
24. Ko zeli da uci,ucice.
-Ko ne zeli da uci,rukovodice firmama.
-Nesposobni da uce i rukovode firmama ce upravljati skolstvom i privredom dok ih ne dovedu do kolapsa.
25. Sve sto je u zagradama moze se zanemariti.
26. Svi papiri ispod gornjeg su ispreturani,sve dok ih ne sredis.Onda se proces ponavlja.
27. Ne postoje odgovori,vec samo uputstva za trazenje.
28. Nijedan pravi problem nema resenje.
29. U svakom krupnom problemu nalazi se mali problem koji se bori da izadje van.
30. Ako imas cekic,sve ti lici na ekser.
31. Nemoj silom,uzmi veci cekic.
32. Osoba koja resava tvoj problem je uvek odsutna.
33. Resenje problema lezi u nalazenju onih koji ce ga resiti.
34. Zapanjujuce je koliko dugo traje resavanje necega na cemu ne radis.
 
 
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o istrazivanju i projektovanju

Marfijevi zakoni o istrazivanju i projektovanju
 
 

1. Kada radis na resenju nekog problema,uvek pomaze ako znas odgovor.
2. Nikad ne ponavljaj uspesan eksperiment.
3. Ako ne razumes neku rec u tehnickom opisu,ignorisi je.Tekst i bez nje ima smisla.
4. Resenje problema menja prirodu samog problema.
5. Pod najstrozije kontrolisanim uslovima pritiska,temperature,zapremine,vlaznosti i ostalih promenljivih,organizam ce se ponasati kako mu padne na pamet.
6. Nakon teske i brizljive analize uzoraka,uvek ispadne da je uzorak bio pogresan i da se ne odnosi na problem.
7. Nijedan eksperiment nije ponovljiv.
8. Ako istrazivacki projekt nije vredan da se radi,nije zasluzio ni da se uradi dobro.
9. U svakom krupnom problemu krije se mali problem koji se bori da izadje van.
10. Do svih velikih otkrica doslo se greskom.Pouka:Sto je fond veci,to ti vise vremena treba da napravis gresku.
11. Ako se prikupi dovoljno podataka,moze se statistickim metodama dokazati bilo sta.
12. Uspesno istrazivanje se nagradjuje vecom finansijskom podrskom,koja onemogucava dalje istrazivanje.
13. Nikad nema vremena da to ucinis kako valja,ali uvek ima vremena da to ucinis ponovo.
14. Kad god sistem postane potpuno definisan,neka zamlata otkrije nesto sto ili ukine sistem ili ga izmeni tako da se vise ne moze prepoznati.
15. Napredak nauke je obrnuto srazmeran broju objavljenih naucnih radova.
16. Istrazivaci su tako zacoreni u svoje uskostrucne oblasti da ne mogu da steknu kompletnu sliku o bilo cemu,ukljucujuci i njihovo sopstveno istrazivanje.
Pouka:Pozeljno je da rukovodilac sto manje zna o istrazivanju kojim rukovodi.
17. U specifikacijama Murphyjev zakon nadvladava Ohmov.
18. Pri projektovanju bilo koje konstrukcije,nijedan zbir dimenzija ne moze se tacno sracunati petkom popodne posle pola tri.
Pouka:
            a.Pod istim uslovima,sve dimenzije date u stotim             delovima santimetra,uopste se ne mogu sracunati.
            b.Tacan iznos postace ocigledan u ponedeljak ujutru u 7.01 h.
19. Informacija o izmeni projekta bice preneta projektantu posle,i jedino posle zavrsetka projekta
(Cesto nazivan i "Sad nam to kazete!" zakon).
    Pouka:
U prostim slucajevima,kada se treba odluciti izmedju ocigledno ispravnog i ocigledno pogresnog nacina,mudrije je izabrati onaj pogresni,kako bi se ubrzala sledeca revizija.
20. Bez obzira na merne jedinice koje koriste dobavljac ili kupac,proizvodjac ce koristiti svoje sopstvene proizvoljne jedinice,koje se mogu pretvoriti u jedinice dobavljaca ili kupca samo uz pomoc perverznih i neprirodnih konverzionih faktora.
21. SNSS (Situacija normalna-sve sjebano) JEDNACINE
        a. Svaki problem zadat sa "n" jednacina uvek ce imati "n+1" nepoznatih.
        b. Najpotrebnija stvar ili inormacija bice najmanje dostupna.
        c.Nakon sto bezuspesno iscrpis sve mogucnosti,ostace jedno resenje,koje svi vide osim tebe.
        d.Zlo nailazi u talasima
22. Gram prakse jednak je teoriji teorije.
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o braku

Marfijevi zakoni o braku
 
 
 

1. Ako se ne ozenis ,pokajaces se. Ako se ozenis,pokajaces se jos vise.
2. Ne znamo sta rade u raju,ali znamo sta ne rade:ne zene se.
3. Nemam nista protiv braka,ali mislim da su jedan muskarac i jedna zena najmanje pogodne osobe za zenidbu.
4. Neozenjen muskarac je nepotpun. Posle zenidbe je gotov.
5. Kada se zasitis samoga sebe,ozeni se i zasiti nekog drugog.
6. Najbolji muz za bilo koju zenu je arheolog. Sto je starija - to mu
je sve zanimljivija.
7. Ne moras se osecati krivim zbog onoga sti si mislio o svojoj zeni;ona je o tebi mislila mnogo gore.
8. Duzina braka obrnuto je srazmerna kolicini novca utrosenog na vencanje.
9. Ziveti sa osobom koja se voli jednako je tesko kao voleti
osobu s kojom se zivi.
10. Nikada nemoj dozvoliti da tvoj muz nasluti da si bolja od njega.
11. Kad slikas svoga muza,fotografije uvek ispadnu bolje nego kada on slika tebe.
12. Krpice tvoje zene sire se sve dok ne zauzmu sve raspolozive ormare.
13. Ako se dogodi da sretnes bivsu verenicu,cak i u najcednijim okolnostima ovoga sveta,tvoja zena ce to znati pre nego sto se vratis kuci.
14. Pokloni koje kupis svojoj zeni nikada nisu tako tacno pogodjeni kao oni koje tvoj komsija kupi svojoj.
15. Nema nacina da se otkrije kako to da onaj koji hrce sam sebe ne probudi.
16. Duzina jednog minuta zavisi od toga s koje strane vrata od kupatila se nalazis.
17. Nigde ne pise da tvoj muz bas nikada nije u pravu.
18. U svakom ozenjenom paru ima bar jedan idiot. Nije retkost ni da su dva.
19. Kad sve ostalo propadne,pokusaj da uradis kako kaze tvoja zena.
20. Jedan bracni par je zaista dobro spojen kada oba supruznika osete zelju za svadjom u istom trenutku.
21. Ako kazes svom muzu da kupi pet stvari i zatim u poslednjem trenutku dodas jos jednu,on ce zaboraviti prve dve od onih pet.
22. Onaj ko hrce zaspi prvi.
23. Pustite je da misli da ce moci da radi sve sto zeli.
-Pustite je neka to i radi.
-Ne marite vise za to. . .
24. Postoje dve vrste ubistava:ona ozbiljna i ona u kojima je neki muz samo ubio svoju zenu.
25. Brak je jedina pustolovina otvorena i kukavicama.
26. Brak je zajednica sastavljena od jednog gospodara,jedne gospodarice i dva roba.
Sve zajedno,to ipak iznosi dve osobe.
27. Bigamija znaci jedna zena previse. Monogamija takodje.
28. Kad bi muskarci znali kako zene provode vreme dok su same,nikad ne bi ni pomisljali da se ozene.
29. Ako se bojis samoce,nemoj se ozeniti.
30. Brak moze biti kao jezero u oluji,ali celibat je gotovo uvek lokva blata.
 
 
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o borbi polova

Marfijevi zakoni o borbi polova

 
1. Rat polova je jedini rat od svih u kom neprijatelji po pravilu spavaju zajedno.
2. Vecina ljudi se medjusobno zasluzuje.
3. Uvek valja imati zenu koju ces staviti na pijedestal.
Dok si mlad,da bi je obozavao.
Kasnije,da bolje vidis noge.
4. Glupa zene moze odoleti intelektualnom muskarcu,ali potrebna je izuzetno inteligentna zena da bi odolela idiotu.
5. Svako od nas ima odredjenu zenu koju mu je dodelila sudbina. Ako uspemo da je izbegnemo,spaseni smo.
6. Bez zena bi muskarci bili prilicno oskudni.
7. Kad ti zena pokloni svoje srce,nikad ti nece uspeti da se oslobodis svega
ostalog sto ide uz to.
8. Zenama se obicno svidjaju cutljivi muskarci. Misle da ih slusaju.
9. Sve zene postanu kao njihove majke. U tome je njihova tragedija.
Nijedan muskarac ne postane kao svoja majka. U tome je njihova tragedija.
10. Muskarci se dele u tri kategorije:ozenjeni,homoseksualci i ozenjeni homoseksualci.
11. Muskarci su stvorovi sa dve noge i osam ruku.
12. Pokret za oslobodjenje zena nije nam uspeo.
13. Brijanje je dokaz neravnopravnosti.
14. Knjiga zivota zapocinje s jednim muskarcem i jednom zenom u nekom vrtu. A zavrsava sa Apokalipsom.
15. Nekoj zeni je potrebno dvadesetak godina da bi od svog sina napravila muskarca,a nekoj drugoj dvadesetak minuta da od njega napravi idiota.
16. Nakon sto je zena oprostila muskarcu,ne mora mu njegove grehe podgrejavati za dorucak.
17. Zena je druga Bozja greska.
18. Device postoje samo zato sto se od nekuda mora poceti.
19. Da je bog hteo da vodimo grupni seks,dao bi nam vise organa.
20. Najbolja kontracepcija je oralna. Kad ti neko predlozi da odes s njim u krevet,odgovori mu "Ne".
21. Masturbacija je seks s nekim za koga smo sigurni da ga volimo.
22. Ako je duh snazan a telo slabo,kako to da uvek pobedjuje telo?
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o politici

Marfijevi zakoni o politici

 
 

Politika je k...a, izvin'te me sto psujem!
 
1. Reci ne,onda pregovaraj.
2. Najbolji nacin da uspes u politici je da nadjes gomilu koja negde ide i da stanes na celo.
3. Ako su cinjenice protiv tebe,obaraj zakon.Ako je zakon protiv tebe,obaraj cinjenice.Ako su i cinjenice i zakon protiv tebe,urlaj do besvesti.
4. Kakvo sediste,takvo glediste.
5. Kakvo ti je sediste zavisi od toga koga poznajes.
6. Arogancija cesto ide pod ruku sa savrsenstvom.
7. Glupak i njegova lova obicno pobede na izborima.
8. Kada politicaru sine ideja,obicno je losa.
9. Dobra parola moze zaustaviti analizu za narednih pedeset godina.
10. Objasnjenje o katastrofi daje zamenik.
11. Svaka drzavna kampanja zavrsava predajom.
12. Izuzeci potvrde pravilo i opterete budzet.
13. Kako se ekonomija popravlja,sve ostalo se pogorsava.
14. Progres je nekad mozda bio prava stvar,ali predugo traje.
15. Sto je buducnost dalja,to bolje izgleda.
16. Slava je mozda prolazna,ali je bruka vecita.
17. Kada sve krene naopako,onda je naopako-ono pravo.
18. Uvek imaj odstupnicu.
19. Vremenske razlike na dugim putovanjima se tako sabiraju da povecavaju
umor i smanjuju ucinak.
20. Skup pravila o minimalcima bice maksimalno iskoristen.
21. Za uspeh malo ko zna,neuspeh uvek objave na velika zvona.
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o zavodjenju

Marfijevi zakoni o zavodjenju





1. Ako ti se svidja,nece. Ako hoce,nije bilo vredno truda.
 
2. Ako ti kaze ne,ne veruj. Ako ti kaze da,ne pouzdaj se u to.
3. Budite oprezni sa zenom koja prihvata udvaranje koje niste ni pokusali.
 
4. Ako joj poklonis bombonjeru,na dijeti je. Ako joj poklonis cvece,alergicna je.
5. Laskaj gde se najmanje ocekuje.
 
6. Da bi napisao dobro ljubavno pismo,na pocetku ne smes imati nikakvu zamisao o tome sta zelis da napises,a na kraju nikakvog pojma sta si napisao.
7. Bubuljice ne izbijaju sve do pola sata pre sastanka.
 
8. Ljubavna pisma bi se uvek morala diktirati sekretarici.
9. Tajna uspeha lezi u iskrenosti. Ako naucis da je odglumis,uspeo si.
 
10. Ako dodjes ranije,nece doci. Ako dodjes na vreme,moraces da cekas. Ako zakasnis,vec je otisla.
11. Osobe koje ti se svidjaju redovno misle da ih na nekog podsecas.
 
12. Ljubavno pismo koje si konacno odlucio da posaljes stici ce s dovoljno zakasnjenja da ti ostane dovoljno vremena da ispadnes glup uzivo.
13. Tudji romanticni gestovi cine se novim i ocaravajucim. Tvoji deluju kretenski.
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o seksu


Marfijevi zakoni o seksu

 
 
1. Sto je lepsa zena koja te voli, to ces lakse moci da je napustis.
2. Nista se ne poboljsava starenjem.
3. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer ce uvek biti drugacije.
4. Seks nema kalorija.
5. Seks uzima najmanje vremena i donosi najvise nevolja.
6. Jedini lek protiv seksa je jos seksa.
7. Seksepil se sastoji od 50% onoga sto imas i 50% onoga sto ljudi misle da imas.
8. Seks je kao sneg: nikad ne znas koliko ce biti santimetara ili koliko ce da potraje. A ponekad je i lanjski.
9. Muskarac u kuci k`o dva muskarca na ulici.
10. Ako ga uhvatis za jaja, dobices i srce i glavu.
11. Nevinost je izleciva.
12. Kad konacno nauci jezik muskaraca, zena obicno prestaje da slusa.
13. Nikad nemoj da spavas ni sa kim ko je ludji od tebe.
14. Kvaliteti koji najvise privuku zenu obicno su isti oni koje posle nekoliko godina ne moze da smisli.
15. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.
16. Uvek je pogresno vreme u mesecu.
17. Najbolji nacin za drzanje muskarca jeste zagrljaj.
18. U mraku su sve zene lepe.
19. Seks je nasledno oboljenje. Ako ga tvoji roditelji nisu upraznjavali, velike su sanse da neces ni ti.
20. Seme sej subotom uvece. Tako vec u nedelju ujutro mozes da se molis da ne donese plodove.
21. Sto mladje, to bolje.
22. Utakmice u ljubavi nikad se ne odlazu zbog nestanka struje.
23. Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta vec par ispod njega.
24. Seksualna diskriminacija pogadja stidljive i ruzne.
25. Pre nego sto pronadjes princa na belom konju, moraces da poljubis gomilu zaba.
26. Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks.
27. Voli svog suseda, ali pazi da te ne uhvate.
28. Ljubav je rupa u srcu.
29. Da je trud koji je potrosen na istrazivanje zenskih grudi bio usmeren na svemirski program, sada bismo imali rostiljade na Mesecu.
30. Ljubav je cista hemija, seks je cista fizika.
31. Budi samo sa najboljima.
32. Seks je rec od cetiri slova cije pravo znacenje pruza tek staromodna rec od sedam slova.
33. Bebu ne mozes dobiti za mesec dana ako devet zena ostavis u drugom stanju.
34. Ljubav je trijumf maste nad inteligencijom.
35. Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voleti.
36. Ne cini preljubu... ako ne naidjes na dobru priliku.
37. Nikada nemoj da legnes sa zenom koja ima vise problema nego ti.
38. Uzdrzavaj se vina, zena i pesme... uglavnom pesme.
39. Nikada se ne prepiri sa zenom koja je umorna - ili odmorna.
40. Zena nikada ne zaboravlja muskarce koje je mogla da ima, muskarac nikad ne zaboravlja zene koje nije mogao da ima.
41. Kod carobnog stapica nije bitna duzina, vec magija.
42. Nikad ne reci ne.
43. Muskarac moze da bude srecan sa bilo kojom zenom pod uslovom da je ne voli.
44. Lepota je povrsna, ruznoca prodire do kostiju.
45. Nikad nemoj da stojis izmedju drveta i psa.
46. Muskarac je samo muskarac, dobar bicikl je odlican za jahanje.
47. Ljubav svrsava mlazevima.
48. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam su beznacajni.
49. Nema razlike izmedju budale i mudraca kad se zaljube.
50. Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu zenu od druge.
 
 
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o svakodnevnici

Marfijevi zakoni o svakodnevnici

 
 

1. Dok dodjes na red promene se pravila.
2. Nikad ne prikazuj trikove s kartama pred ljudima sa kojima igras poker.
3. Sto pre zaostanes,imaces vise vremena za nadoknadjivanje.
4. Kad se kamera usredsredi na muskog sportistu on se cese,cacka ili pljuje.
5. Ako ne sutnes,ne mozes postici gol.
6. Stvarno naucis da psujes tek posto naucis da vozis.
7. Tvoj auto trosi vise benzina i ulja od bilo kog drugog.
8. Pogon na sva cetiri tocka samo omogucava da se zaglavis na
nepristupacnijem mestu.
9. Sto je hladnija ploca rentgen aparata,to veci deo tela treba da priljubis uz nju.
10. Mozes oceniti koliko je mjuzikl los na osnovu toga koliko puta hor vikne "ura".
11. Kad dovoljno nakvasis svez beton,padne kisa.
12. Vise stete napravis pokusavajuci da uhvatis lomljivu stvar koja pada nego da je pustis da padne.
13. Ako zuris u kratak red on odjednom postaje dugacak.
14. Kad cekas u dugackom redu oni iza tebe uspevaju da se ubace u novoformirani kratak red.
15. Ako za sekund izadjes iz kratkog reda,on postaje dugacak red.
16. Ako cekas u kratkom redu,ljudi ispred tebe propustaju svoje prijatelje i rodjake.
17. Kratak red van zgrade je dugacak red u zgradi.
18. Ako stojis na jednom mestu dovoljno dugo,formiras red.
19. Setis se da treba da pustis pismo tek kad nigde u blizini nema postanskog sanduceta.
20. Ljubavna pisma,poslovni ugovori i pare koje ti duguju stizu sa tri nedelje zakasnjenja.
21. Bezvezna posta stize istog dana kada je poslata.
22. Doktor moze da pokopa svoje greske,a arhitekta jedino moze da ti savetuje da zasadis vinograd.
23. Kad automat vrati kusur,petoparci padnu blizu,a vredniji novcici otkotrljaju se van domasaja.
24. Brzina vetra povecava se u direktnoj srazmeri sa cenom frizure.
25. Pozajmljivanjem se knjige ne gube,osim onih koje si posebno zeleo sacuvati.
26. Ako ti nedostaje jedan broj nekog casopisa,to ce biti bas onaj broj u kojem je clanak,prica ili nastvak koji si najvise zeleo procitati
27. Ako nesto cuvas dovoljno dugo,mozes ga baciti.
28. Cim ga bacis,odmah ce ti zatrebati.
29. Bilo kojim putem da vozis,to je uzbrdo i protiv vetra.
30. Zubobolja uvek zapocinje u subotu uvece.
31. Ljudi koji ne mogu da plate kiriju,obavezno je placaju.
32. Ljudi koji mogu da plate kiriju,izdaju stanove.
33. Kada avion kojim doleces kasni,onaj kojim zelis da nastavis let polece na vreme.
34. Nove cipele kupis tak kad se stare definitivno raspadnu.
35. Jedini ljudi koji u zivotu nalaze ono sta traze su nalazaci gresaka.
36. Iskustvo je nesto sto steknes tek kad ti vise ne treba.
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi erotski zakoni

MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI

 

 

 

 

1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možes ostaviti bez griže savesti;

 

2. Jedini lek za seks je jos više seksa;

 

3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;

 

4. Muškarac u kući više vredi od dvojice na ulici;

 

5. Nevinost može da se leči

 

6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obično oni koji prvi izčile;

 

7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;

 

8. Seks je nasledan. ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;

 

9. Pre nego što pronadete svoje prinčeve morate da poljubite mnogo žaba;

 

10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;

 

11. Ljubav je stvar hemije; seks čiste fizike;

 

12. Seks je reč od četiri slova kojoj je potrebna reč od pet slova da bi dobila puno značenje;

 

13. Nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna;

 

14. Žena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;

 

15. Nije važna dužina dirigenstske palica, već magija u njoj;

 

16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskusenju;

 

17. Lepota se uvlači pod kožu, ružnoća ide do kostiju;

 

18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;

 

19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;

 

20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;

 

21. 9 od 10 zubara preporučuje oralni seks;

 

22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;

 

23. Harfa je goli klavir;

 

24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje

 

25. Medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"

 

26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv

 

27. Dva je društvo, tri je orgija;

 

28. Prvo bračno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;

 

29. Celibat: najneprirodnija perverzija;

 

30. Traži oproštaj danas, sutra se možda nećeš osećati krivim;

 

31. Najbolji način da zadržiš muskarca je - u naručju;

 

32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji nista kao seks;

 

33. Muškarac je srećan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;

 

34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.

 

Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o ljubavi i seksu

Marfijevi zakoni o ljubavi i seksu

 

 


1. Sve dobre su zauzete.

 

2. Ako osoba nije zauzeta, postoji razlog.

 

3. Novac ne može kupiti ljubav, ali te sigurno stavlja u dobru poziciju za cenjkanje.

 

4. Najbolje stvari na svetu su besplatne...i vrede svaku paru.

 

5. Sex je kao sneg; ne znaš koliko će ga biti i koliko dugo će trajati.


6. Muškarac u kući vredi kao dva na ulici.

7. Nevinost je izlečiva.

8. Kada žena nauči da razume muškarca,obično prestane da ga sluša.

9. Nikada ne spavaj sa ludjim od sebe.

 

10. Uvek je pogrešno vreme u mesecu.

11. Kada se svetla isključe sve žene su lepe.

12. Sex je nasledan.Ako ga tvoji roditelji nisu imali velike su šanse da ga ni ti nećeš imati.

 

13. Što mladje to bolje.

14. Pre nego nadješ zgodnog princa,moraš poljubiti mnogo žaba.

 

15. Voli svoje komšije,ali nemoj biti uhvaćen.

16. Ljubav je stvar hemije a sex fizike.

17. Ne možeš napraviti bebu za jedan mesec tako što ćeš učiniti devet žena trudnim.

 

18. Ljubav je pobeda imaginacije nad inteligencijom.

19. Uzdržavaj se vina,žena i pesme; najviše pesme.

 

20. Nikada se ne raspravljaj sa ženom koja je umorna...ili odmorna.

21. Nikad ne reći nikad.

 

22. Sex je jedan od devet razloga za reinkarnaciju;ostalih osam su nevažni.

23. Nema razlike izmedju mudraca i budale kada se zaljube.

 

24. Nikada ne idi besan u krevet;ustani i bori se.

25. Da je napor uložen u istraživanje ženskih grudi uložen u svemirski

program,sada bi jeli hot-dog na mesecu.

 

26. Posej seme u subotu uveče a onda se u nedelju moli da žetva ne uspe.

27. Sexepil je 50% sto imaš i 50% što drugi ljudi misle da imaš.

 

28. Sex nema kalorija.

29. Nije bitna dužina štapića nego magija u njemu.

 

30. Nema leka za sex, osim jos sex-a.

31. Što je lepša žena koja te voli, to ćeš lakše moći da je napustiš.

 

32. Ništa se ne poboljšava starenjem.

33. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer će uvek biti drugačije.

 

34. Seks uzima najmanje vremena i donosi najvise nevolja.

35. Ako ga uhvatiš za jaja, dobićeš i srce i glavu.

 

36. Kad konačno nauči jezik muškaraca, žena obično prestaje da sluša.

37. Kvaliteti koji najviše privuku ženu obicno su isti oni koje posle nekoliko godina ne može da smisli.

 

38. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.

39. Najbolji način za držanje muškarca jeste zagrljaj.

40. Utakmice u ljubavi nikad se ne odlažu zbog nestanka struje.

 

41. Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta već par ispod njega.

42. Seksualna diskriminacija pogadja stidljive i ruzne.

 

43. Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks.

44. Ljubav je rupa u srcu.

 

45. Budi samo sa najboljima.

46. Seks je reč od četiri slova čije pravo značenje pruza tek staromodna reč od sedam slova.

 

47. Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voleti.

48. Ne čini preljubu... ako ne naidjes na dobru priliku

 

49. Nikada nemoj da legneš sa zenom koja ima vise problema nego ti.

50. Zena nikada ne zaboravlja muskarce koje je mogla da ima, muskarac nikad ne zaboravlja zene koje nije mogao da ima.

 

51. Muskarac moze da bude srećan sa bilo kojom zenom pod uslovom da je ne voli.

52. Lepota je površna, ružnoća prodire do kostiju.

 

53. Nikad nemoj da stojiš izmedju drveta i psa.

54. Muškarac je samo muškarac, dobar bicikl je odličan za jahanje.

 

55. Ljubav svršava mlazevima.

56. Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu ženu od druge.
   

 

1 коментар:
Labels:

Marfijevi zakoni o kompjuterima

Marfijevi zakoni o kompjuterima

Zašto se moj računar resetuje pre nego što snimim?
1. Svaki dati program je u času kad se koristi već zastareo.

2. Svaki dati program košta više i traje duže.

3. Ako je program koristan,znači da ga treba menjati.

4. Ako je program beskoristan,moraće da se radi dokumentacija.

5. Svaki dati program širiće se dok ne ispuni svu raspoloživu memoriju.

6. Vrednost programa srazmerna je težini papira sa izlaznim rezultatima.

7. Kompleksnost programa raste dok ne premaši sposobnost programera koji ga održava.

8. Ako probna instalacija savršeno funkcionise,svi sledeći sistemi neće funkcionisati.

9. Ako je ulazni editor tako podešen da odbacuje sav loš unos,neki dosetljivi idiot ce naći način da pogrešni podaci ipak udju.

10. Psovke su jezik koji svi programeri najbolje poznaju.

11. Kompjuteri su nepouzdani,ali su ljudi jos nepouzdaniji.

12. Svaki sistem koji zavisi od ljudske pouzdanosti je nepouzdan.

13. Ako softverski projekat koji kasni pojačać dodatnim ljudima,kasniće jos više.

14. Uvek ima još jedan bag.

15. Napravi sistem koji i budala moze da koristi,pa ce samo budala i hteti da ga koristi.

16. Kad bi graditelji gradili zgrade kao sto programeri pišu programe,prvi detlić koji naidje uništio bi civilizaciju.
Нема коментара:
Labels:

Marfijevi zakoni o ljubavi

Marfijevi zakoni o ljubavi
 
 
 

1. Manekenke sigurno s nekim razgovaraju,izlaze,idu u krevet. Ali taj neko nikad nisi ti.

2. Laž ubija ljubav. Iskrenost jos više.
3. Ko je majka uvek se pouzdano zna.
4. Bog je čovek. Više voli plavuše.
5. Od 0 do 18 godina ženi su potrebni dobri roditelji.
Od 18 do 35 dobar izgled.
Od 35 do 55 dobre osobine.
Od 55 nadalje lep kapital
.
6. Na kraju uvek završiš tako da poljubac za laku noć daješ pogrešnoj osobi.

7. Ako moram da biram izmedju dva zla,biram uvek ono koje još nisam probala.
8. U toku najvažnijeg predavanja koje zahteva najveću moguću pažnju,pored tebe će sasvim slučajno sesti - prvi i poslednji put tokom cele školske godine - najprivlačnija studentkinja na celom fakultetu.

9. Ako ti neko otme ženu,najbolja osveta će biti da mu je prepustiš
.
10. Tasmanci koji nikad nisu znali za preljubu,izumrli su.

11. Nikad nećeš saznati koliko su tvoja pisma uverljiva,dok ih ne uhvati tvoja žena.

12. Bračni okovi su toliko teški da su često potrebne tri osobe da ih nose.

13. Neverni imaju grižu savesti. Verni se kaju.

14. Ljubav je žar i plam godinu dana a pepeo idućih trideset.

15. Ljubav je biti kreten zajedno s nekim.
16. Zavoleti samog sebe je početak jedne duge ljubavne priče.

17. Ljubav je luksuz.
18. Voleti je bolje nego biti voljen. Daleko je sigurnije.
19. Svidjaju mi se devojčice. Zivotna priča im je kraća.

20. Ako ti kazu da imaš lepu kosu ili lepe oči,
nisu ti rekli bog zna šta.

21. Sve naslednice su lepe.
22. Lepe žene su za muškarce bez mašte.

23. Prosečnog čoveka više zanima žena koju zanima on,
nego žena lepih nogu.
24. Ne postoje ružne žene, samo lenje.
Нема коментара:
Labels:

Ne znam 24092007

Peder u dućanu  
 
Uđe peder u dućan pa upita prodavača:
- "Molim vas onu kobasicu od Gavrilovića."
Prodavač:
- "Da li biste voljeli da vam je narežem?"
Peder odgovori:
- "Pa pobogu, zar vi mislite da je moja guzica jukebox?"
 
Kondomi
 
Dolazi Cigo kod Ciganke:
- "Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa: narandže, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je."
Ciganka reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj malo, nisam ga još stavio..."
 
Mesnica
 
Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
 
Kulturni dogadjaj
 
Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recituje svoju pjesmu:
 
Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeća...
 
Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?"
 
Bracne pustolovine
 
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"
 
 
Nadimak
 
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
 
Ludnica
 
Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.
 
Zeko jebač
 
Došao zec u javnu kuću. Kaže njemu čovjek na recepciji:
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!
 
 
Ratni
 
Otišli Mujo i Haso u ratu na stražu, kad natužilo im da seru. Samo što su oni počeli, počeše padati granate.
Kaže Mujo Hasi:
- "Jeli Haso, jeli tebe strah?"
- "Ma jok Mujo."
A na to će Mujo:
- "Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!"
 
Najsretnija bajka
 
Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
- "Ne!"
 
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
 
 
Radni odnos
 
- Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska.
 
Učiteljica
 
Pita učiteljica djecu kojom bojom bi oni okrečili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra oči, a koji će ti KURAC ta plava???"
 
Slepac i turpija  
 
Dobio slepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"
 
Ivica
 
Dođe mali Ivica u školu sa kurtonom na glavi. Pitaju ga:
- "Što će ti kurton na glavi?"
A Ivica će:
- "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!"
 
Taxist
 
Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"
 
 
Kravlje ludilo
 
- Kako se dobija kravlje ludilo?
- Kada te bik uhvati sa leđa.
 
Radio
 
Kaže jedan Crnogorac drugome:
- "Danas sam radio!"
A drugi će na to:
- "Ma nemoj, a gdje ti je antena?"
 
Svećenik i policajac
 
Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."
 
Hodža i pop
 
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"
 
Žena u modernom društvu
 
Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"
Нема коментара:
Labels:

Aforizmi 24092007

Kako do kapitala?
 
Umesto da oplodim kapital - oplodio sam ćerku jednog kapitaliste.
 
Pakao
 
Možda je ovaj svijet samo pakao neke druge planete !
 
Garderoba
 
Obučeni smo za goli život.
 
 
Lude
 
Nazalost, ima vise dvorskih luda, nego dvorova!
 
Izreke
 
Muškarci su kao šibice. Kad se upale, izgube glavu!
 
Karadzic i Mladic
 
Narod je bio čvrsto stojao uz vođe.
 
Kao stub srama!
 
Toranj
 
Najljepši pogled u Parizu je sa Ajfelovog tornja.
 
Upravo zato, jer se odatle - ne vidi toranj.
 
Ljudozderi
 
U našem selu više nema ljudoždera. Sinoć samo pojeli posljednjeg.
 
Proteza
 
Prvo ti izbiju sve zube - a posle ti kažu da držiš jezik za zubima.
 
 
Uz ili niz?
 
Duvaju neki čudni vjetrovi. Čovjek, prosto, ne zna kada da piša.
 
Iskustvo
 
Iskustvo je ono što ostane djevojci, kad sve ostalo izgubi...
 
Lekar na uviđaju  
 
- Prva rana je smrtonosna, ali srećom, druge dve su bezopasne...
 
Ozenjen i neozenjen
 
Studije pokazuju da ozenjen muskarac zivi duze nego neozenjen, ali ozenjen muskarac vise zeli umrijeti.
 
 
Ne trcite
 
Ne trcite za zenama, da se ne sudarite sa onima, koji od njih bjeze!
 
Javna kuca
 
Kad javna kuca casti, gosti najebu!
 
 
Zaista
 
U zdravom telu - zdravo tele.
 
Praksa
 
Samo jednom se ljubi - sve ostalo je praksa.
 
Krema
 
Jeste li vi tako prirodno ruzni ili koristite neku kremu?
 
Akademicar  
 
Zavrsio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!
 
Ljubavni jadi
 
Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.
 
 
Нема коментара:
Labels:

Razni vicevi 160907

Vozacki
 
Mali Peter pita:
- "Tata tata,kako si ti upravljao automobilom prije nego sto si susreo mamu?"
 
Vračara
 
Dođe žena kod vračare:
- "Loše vam se piše, muž će vam umrijeti."
A žena:
- "Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhićena ili ne?"
 
Nevidljivi
 
Dosao covjek kod doktora i kaze:
- "Doktore, mislim da sam nevidljiv"
A doktor na to:
- "Ko to tamo priča?"
 
Mehanicar
 
Gospodja Horvat dolazi kod mehanicara i objasnjava kako je ostetila svoj auto:
- "Pa znate, sudarila sam se s drvetom."
Mehanicar pita:
- "A koliko puta?!"
 
Crno odjelo
 
Krenuli muz i zena na more i pakuju se.
- "Ljubavi zasto pakujes to crno odjelo?", pita zena muza. Na to ce on:
- "Draga, pa ti znas da ne znas plivati!"
 
Sud
 
Na sudu. Sudija:
- "Optuzeni, da li ste ikad bili kaznjavani?"
Optuzeni:
- "Jesam gospodine sudija, tuko sam glavom od zid."
Sudija:
- "Pa to i nije neki prekrsaj."
Optuzeni:
- "Jest vala, nije bila moja glava."
Sudija:
- "Dobro, danas ste ovdje zbog kradje. Vi ste dana 26.jula ove godine u autobusu izvrsili pljacku, tako sto ste stavili ruku u zadnji dzep pantalona tuzitelja, izvukli novcanik, izvadili novac i zatim neprimjetno vtatili u dzep. Optuzeni da li ste vi izvrsili pljacku ovako kao sto sam ja reko?"
Optuzeni:
- "Pa nisam ali nije losa ni ta vasa tehnika!"
Sudija:
- "Pitacu vas jos jedanput. Da li ste ukrali iz dzepa novcanik?"
Optuzeni:
- "Pa jesam druze sudija, zbunio sam se, imam iste takve pantalone."
 
Tange
 
- U mojom mladosti kad si pozelio da zenskoj vidis guzicu morao si da joj skines gace.
 
- A sada kad pozelis da joj vidis gace moras da rasiris guzicu.
 
Kod doktora
 
Izlazi doktor iz ordinacije i kaze:
- "Danas vise ne primam pacijente."
Ciganka kaze:
- "Doktore ja imam pecenje..."
Doktor:
- "Dobro udi jos ti sa pecenjem."
Ciganka ulazi a doktor ce:
- "Gdje je pecenje?"
Ciganka:
- "Doktore, pece me kad pisam."
 
Ljubavno pismo  
 
U ludnici jedan ludak nešto piskara.
- "Šta to pišeš?", upita ga drugi ludak.
- "Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo."
- "Pa šta u njemu piše?"
- "Nemam pojma. Još ga nisam dobio."
 
 
Novcanik
 
- "Izvinite, jeste li ublizini ovdje vidjeli policajca?"
- "Nisam."
- "Odlicno! Vadi novcanik!"
 
 
 
 
Debeli i mrsavi
 
Dosao debeli mrsavom i kaze mu:
- "Da tebe covjek vidi reko bi da u svjetu vlada glad", a njemu mrsavi kaze:
- "A da tebe vidi rekli bi da si ti uzrok te gladi."
 
Plivanje
 
- "Jos niste naucili plivati, gospodice?"
- "Ne. Ne mogu... Zamisllite, treba drzati zatvorena usta!"
 
Kifla
 
Povela mama dijete u prodavnicu s namjerom da mu kupi nesto. Nakon duzeg hodanja po prodavnici i razgledanja, mama mu kupi dvije kifle i krenu sa njim kuci. Cim su izasli iz prodavnice dijete poce jesti kifle na sto ce mu mama:
- "Sacekaj dok dodjemo kuci pa ih s hljebom pojedi."
 
 
Faca vic
 
Uđe buldog u dvorište i dovikne psiću na prozoru:
- "Daj siđi malo, trebam te nešto!"
Mali mu odvrati:
- "Ma ne mogu, zatvoren sam....", na što će buldog:
- "Ma daj, samo skoči!", a mali će mu:
- "Je, malo morgen, pa da poslije izgledam kao i ti!"
 
Promaja
 
- Šta promaja radi od ljudi?
 
- Pravi mutante.
 
Telefon
 
- Zasto Bosanac koristi bijeli telefon?
 
- Da bi telefoniro.
 
Deda
 
Ulazi deda u pun tramvaj i nema gdje da sjedne te rece jednom djetetu:
- "Haj sine ustani da cica smjesti kosti."
Na to se vozac dize:
- "Nemoj da Kosta nekom jebe mater..."
 
 
 
Monolog
 
- "Tata, što je to monolog?"
- "E, to ti je razgovor između mame i mene."
 
Romeo & Julia
 
Julia navečer izađe na balkon i ugleda Romea na drvetu blizu balkona.
- "Oh Romeo, moj Romeo. Ti si se čak popeo na drvo. I to zbog mene."
- "Ne, nego zbog tvojih rotvajlera."
 
Zadata
 
Ulazi tip u kafic i sjeda za sto. Utom dodje konobar i ovaj rece da mu donese pivo. Kaze konobar:
- "Necu!", i ode.
Nakon dvije minute opet konobar prolazi kraj stola, a tip opet zatrazi da mu donese pivo. Ovaj ga pogleda i kaze:
- "Necu!"
I treci put konobar prolazi i treci put ovaj rece da mu donese pivo a on kaze:
- "Necu!"
Tipu puk'o film i ode do sefa sale. Tip:
- "Onaj vas konobar nece da mi donese pivo."
Sef sale:
- "Koji?"
Tip:
- "Onaj tamo."
Sef sale:
- "Aaaa Menso. E Menso ti je od rijeci!"
Нема коментара:
Labels:

Vicevi o Hasu, Fati, i Muji 150907



Hot and cold
 
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo...
Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta...
- "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"

Ormar

Došao Mujo kući kad ono Fata gola:
- "Gdje je?!" - reče Mujo.
- "Nema ga stvarno!" - reče Fata.
- "Saću ja pogledati u ormaru.. 1 haljina, 2 haljina, 3 haljina, đesi komšija, 4 haljina, 5 haljina...".

Upucavanje  

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

Molim ponovite

Mujo i Haso su piloti Air Bosne. Lete oni tako jednog dana, kad se u po frke pokvare oba motora na avionu na 10 000 m visine. Sta ce, kako ce, moraju putnicima (strancima) objasniti kakva je situacija, pa Mujo salje Hasu, koji, ko eto, i zna nesto engleski jezik, da upozori uplasene putnike. Haso se obraca putnicima:
- "Ladies and Gentalmen, please repeat after me:
Euzubillahi himine šejtan nirađim bismillahi rahman ni rahim!"

Statistika   

Razgovaraju Haso i Mujo:
- "Mujo, jesi čito najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju."
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 drka a jedan ne drka", objasni mu Haso.
Mujo:
- "E da mi je znati ko ja je to budala, ..."

Lav

Hvali se Mujo Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valda otkino glavu?"
- "Ah, nju je neko prije odkino."
Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli su Muji i Hasi:
- "Ako nam ne platite, ubit ćemo vas!"
Dođe konobarica, a oni moraju platiti.
Mujo i Haso kažu konobarici:
- "Ako nam naplatiš, onda ćemo te ubiti!"
Konobarica upita:
- "Agdje su vam brade?"
Mujo i Haso skinu gaće i kažu:
- "Mi smo tajni agenti."

Tajni agent

Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli su Muji i Hasi:
- "Ako nam ne platite, ubit ćemo vas!"
Dođe konobarica, a oni moraju platiti.
Mujo i Haso kažu konobarici:
- "Ako nam naplatiš, onda ćemo te ubiti!"
Konobarica upita:
- "Agdje su vam brade?"
Mujo i Haso skinu gaće i kažu:
- "Mi smo tajni agenti."

Glavobolja

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.
Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.
- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"
Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.
Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."
Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:
- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"
- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"
- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:
- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"
- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.
- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."
- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."
- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."
- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."
- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."
- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."
- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."

Fata ko fata

Došla Fata Muju posjetiti u bolnicu a pošto je bila daleko udaljena pita je Mujo:
- "Fato, kod nas besparica a ti si sigurno došla taxijem?"
- "Jeste Mujo, ali ja sam te se poželjela a samo da ti kažem nisam ništa platila, samo mi je taxista rekao ili pjevaj ili puši."
- "I ti si pjevala?!" - pita Mujo.
Na to će Fata:
- "E, moj Mujo ti u bolnici, misliš da je meni do pjesme?"

Kanali

Jednoga dana Mujo kopao kanal a Haso isao iza njega i vraćao zemlju natrag. Dođe jedan čovjek pa ih pita što rade. Mujo mu odgovori:
- "Jedan naš prijatelj je trebao postavljati cijevi ali njega nema jer je bolestan a mi samo radimo svoj posao."

Mujo u Italiji   

Primjetio Mujo da ga Fata vara te joj slaže da ide u Italiju. Naveče se sakrije pod krevet i čeka fatinog ljubavnika. Oko pola noći ulazi Fata sa ljubavnikom u sobu i govori:
- "Šta bi moj Mujo rek'o da nas sad vidi šta radimo."
A Mujo će ispod kreveta:
-" Izred'o bih ti svu familiju, samo da nisam u Italiji."

Posao  

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso.



Lukavost


Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"

Snajper 

Trči Fata gola po ulici i naiđe na Muju:
- "Fato što trčiš gola?" - reče Mujo.
- "Šuti mujo skin'o me snajperista!"

Devica

Sjedi plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
- "Ispričavam se, je li slobodno?"
Plavuša odgovara:
- "Jeste!"
Pita Mujo:
- "Znaš li ti što jedu djevice za doručak?"
Odgovara plavuša:
- "Ne znam!"
A Mujo će na to:
- "Znao sam, kurvešino!!!"

Spavanje

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"


Mahanje


Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"


Bomabardovanje

Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."



Bolesti    

Zali se Fata Muji da ima Vaginu pektoris. A na to ce Mujo:
- "Fato cuvaj se, jer ce ti morat ugradit Penismaker."

Pijanica 

Sretnu se dva pijanca,kaze prvi:
- "Mogu li ja proc kroz vas dvojicu?"
Kaze drugi:
- "Moze ali samo jedan po jedan."
Нема коментара:
Labels:
Пријавите се на: Постови (Atom)
Free Domains Hosting at .co.nr